笑小聲一點.......老師強調 台語 要文雅 !!

學生在台下發呆的發呆，睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條， 後來 老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動 ...

師：同學來，老師問你們幾個問題~ 「倒楣」的台語該怎麼說？ 有沒有人知道？ 快點告訴老師 只見一名酷似老大的學生說 ：「雖小啦.........」其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己 老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說 ......

師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」 只見臺下置之不理，老師開始轉移話題... 師：那「香」的台語怎麼說？

生：阿的「ㄆㄤ」咩！師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？臺下一陣沉默後，仍是酷似老大的學生說.................................................................... ....................................................................

生：「緊ㄆㄤ」啦！師：如果要形容「非常香」呢？此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了.......................................................................................................................................

生：「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」...　　語畢，臺下歡聲雷動

手機掉到馬桶怎麼辦??

布希：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。

◎賓拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。

◎陳水扁：有那麼嚴重嗎?

◎江澤民：為了讓手機早日回歸祖國，我們絕不放棄對馬桶使用武力。

◎國民黨：這是八掌溪事件的翻版。這是新政府無能所造成ㄉ結果

◎宋楚瑜：因為我家廁所沒有門，所以手機才會掉到馬桶裡。我發誓我在美國絕對沒有掉5隻手機

◎毛澤東：(1) 天要下雨，娘要嫁人，手機要掉馬桶，由得它去。 　　　　　

(2) 馬桶如此多嬌，引無數手機往下掉。

◎鄧小平：不管是黑手機、白手機，不會掉到馬桶裡的就是好手機。

◎陳定南：有關此次手機馬桶案，一切依照法律進行，證據到那裡就辦到哪，法務部不會加以干涉。

◎司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋。

◎周瑜：既生馬桶，何生手機？

◎諸葛亮：今夜子時，是馬桶內水位最低的時候，我們打算在這個時候進入馬桶內部。

◎唐僧：這個馬桶左寬右窄，前輕後重，坐上去極不舒服，可能會引起便秘的；至於那個手機，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我身邊的，南無阿彌佗佛！

◎李白：茅房昏暗光，疑似地上霜，探頭望手機，兩眼淚汪汪。

◎岳飛：待重頭收拾舊手機，朝天闕。

◎蘇東坡：手機幾時有，把酒問青天。

◎孔明：臨桶涕泣，不知所云。

◎星雲大師：這個手機圓滿了！

◎周星馳：（一臉嚴肅的慢慢的從馬桶裏取出已經幹在一坨屎裏的手機）手機加馬桶、果然有搞頭，哇拷，裏面還有一坨屎ㄟ。

◎劉嘉玲：靠近一點，你可以再靠近一點，第一次發現手機掉到馬桶裡， & lt; BR>還真是嚇了一跳。

◎蔡依琳：Don’t stop, never give up. 給自己多一點想像，馬桶是綿綿的軟糖，掉下去又怎樣。

◎SNG車：本台為您獨家拍攝到…這個…嗯…在這個…哦…忠孝東路的一間民宅廁所…發生了…有這個…手機掉入馬桶…的這麼一個…狀況…以上是本台獨家現場連線報導我們將現場交還給棚內主播謝謝!

◎道明寺：失去手機，我連大便的力氣都沒有。

◎杉菜：雜草手機一定會再站起來的。

◎西門：手機的有效期限是一個星期。

◎美作：那個手機有什麼好，根本就是大便投錯胎。

◎花澤類：、、、、、、(比了個翹起大拇指向下的手勢)。

◎璩美鳳：因為手機行為差池，誤交損友，造成馬桶不安，在此鄭重跟社會大眾道歉。

◎莉莉&小鄭：手機是真心愛馬桶的，請不要用世俗的眼光來看它們。

◎潑糞阿婆：少年ㄟ，送你一隻手機啦…喂喂…別跑啊…。

◎化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的。

◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。

◎中華電信：為了確保手機接收品質，我們打算在廁所內建一基地台。

◎和信電信：為了公開測試CDMA的通話音質，我們決定在馬桶這鬼地方接聽來電！

◎比爾蓋茲：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本馬桶或升級您的手機。

◎易立信：這只手機之所以會掉到馬桶裏，只不過是我們的技術人員在作測試。

有笑點的12大偷情

一、最「溫馨」的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，[突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個角落裡不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」

二、最「滑稽」的偷情

老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍

三、最「巧合」的偷情

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」

四、最「昂貴」的偷情

有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「好的，啤酒一杯，一分錢。」客人不信，大叫：「一杯啤酒一分錢？！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」

五、最「腐敗」的偷情

某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。

六、最「費解」的偷情

有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！」

七、最「難忘」的偷情

一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現， 王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

八、最「意外」的偷情

有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」

九、最「悲慘」的偷情

老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」

十、最有「把柄」的偷情

兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」，「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

十一、最「糊塗」的偷情

老王一下班回家，就看到自己5歲的兒子坐在地板上大哭，趕忙問他：「媽媽呢?」「媽媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答老王進了臥房，發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒人事於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗，卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面「看在老天的份上,小李...」老王氣極敗壞地說：「我老婆在床上心臟病發作了，而你卻還脫光衣服躲在這裡嚇小孩子!!」

十二、最「俐落」的偷情

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給他拿一個望遠鏡看看。「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。店主問：「你在笑什麼？」那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦！」這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」

A片對我的影響( ptt西斯板轉載; 男性話題, 18+ )

A片之於我，我之於A片，我想是密不可分的

古人有云 : 三日不看片，便覺面目可憎. 以前曾經試過禁慾一段時間

後來看著鏡中的自己，了無生趣，毫無生機，自己都討厭起自己來阿!!

小時候，因為我家不知道是電視的關係還是天線的問題，我家的鎖碼頻道

非常清楚，什麼解碼器，調波器，對我來說都是不純物阿!!

我可以一清二楚的看到我想看的東西，從小我的生長環境就是這樣的得天獨厚.

國小我甚至還上了資優班，父母也以我為榮，說家裡出了個讀書神童。

當然，事實上我非常清楚，這是看色情片給我激發的動力跟能量，我有這麼好的學習環境，我自然要比別人多用心去讀書，這樣爸爸才不會剪斷第四台.



而俗話說的好，A片的力量，決定了孩子的膽量!! 一般的國小生大概十點就要睡覺，但是因為我成績好，我唬弄我爸說我希望可以讀晚一點這樣我才能保持好的成績，我爸媽不疑有他，媽媽一度落淚要我別太辛苦，爸爸也虎目含淚的轉過頭不讓我看見，而我也落淚跟爸媽抱在一起...



儘管眼睛都濕了，但俺的笑的可合不攏嘴呢～於是，我就過著晚上10點前要把書讀完的心情，之後迎接另人臉紅心跳的神祕兩小時...後來不幸的事發生...



是的!!俺搬家拉...就在我成為國中生後，我的零用錢從五塊變十塊，但俺的電視，卻不復以往了...在她們決定要把舊電視丟掉時，我抱著電視痛哭流媽媽 一度以為我是念舊的好小孩，實則不然，我只是害怕我再也不能看鎖碼頻道了... 而爸很開心的買了新電視，在我發現再也不能看鎖碼台時，我的心突然空了一塊，彷彿世上再也沒有什麼可以吸引我，每晚的讀書計畫也決定腰斬，成績也非常快速的下滑，我已經不再是國小的讀書神童了，同學跟我講話我也都不理，爸媽也覺得奇怪怎麼有人國小比國中認真的，甚至一度以為是風水的問題，才害我讀不下書...



直到有天，有個朋友阿賢，不忍看我一直失志下去，於是在下課後偷偷塞了片東西到我書包裡，我用疑問的眼神看看他，只見阿賢用一附世外高人的口氣笑著對我說 : 明天你就知道誰是你最好的朋友了!! 後來回家，發現他塞給我的是一片H-GAME 還記得我第一片玩的是天堂鳥公司出品的遊戲光是看開頭展翅的樣子，我就知道他會為我帶來光明，我也不需要到明天，就可以確認阿賢是我最好的朋友了 從那天之後，原本不是很熟的兩人，瞬間變成了莫逆之交，只要有新遊戲我們都會討論，也會攤錢買，這對一個國中生來說是非常重要的，我終於明白折一片H-GAME容易，兩片容易，三片容易，要折十片就很困難了，在我明白這道理後，我的成績又回來了!! 我原本可以讀更好的高中，但我選擇跟阿賢同一所高中，爸媽很疑惑的問我為何不讀更好的高中，我大聲喊說，我要跟阿賢在一起!!

從哪天之後，我的性向整整被懷疑了三年，直到後來交了女友她們才沒了這顧慮!!



上了大學後 我是住在宿舍裡，就在大家虛情假意的寒暄之後，大家便開始組裝自己的電腦，就在大家討論要不要裝宿網時，寢室裡剛好有一位學長，用非常疑惑的表情跟我門說你們搬來宿舍不就是為了網路的流量嗎?? 這時我們其餘五人心裡就有氣，早前就聽說很多學姐都被學長把走，學弟被欺負的例子也層出不窮，媽的!!要我門裝就裝啊，一來就要我門花錢，門都沒有!! 但是很明顯的，大家都是小孬孬，都敢怒不敢言... 過了一會!!有位勇者出手了，舉手發言說 :其實也不一定要裝啊，我門來讀書是為了追求更高的知識網路只是其次，不見得一定要裝阿，只見學長布幕一翻，把他的電腦轉向大家，之後熟練的開了宿網的，分享給我們大家看，不看還好，一看都是滿滿的A片，滿滿的載點，有如神人 BOYO看到了瓦斯行般性奮阿～ 這時我門彷彿進入了另一種次元，如果基督徒受洗就能成為主的信徒，我想~我門幾個現在都是學長的使者了，學長看了我門目瞪口呆的表情後，滿意的笑著問說，還有人反對嗎? 此時大家都瘋狂的搖頭，眼神堅定的看著學長，學長又轉頭問剛才反對的勇者，問他有何補充?只見原先反對的勇者皺著眉頭說道 :



能一統眾智囊之見，可見此計萬無一失阿!!學長請隨心所欲!!於是揭開了我大學四年抓片的生涯... 以前在家有人在，我家的電腦剛好又在爸媽房間外面而已，所以打槍我不能打的很盡興因為我必須分心注意旁邊門內的動向，有次看到入迷，爸爸起來上廁所，俺嚇到馬上拉著褲子衝到自己房間，老二現在還有多處往年強碰拉鏈的英勇疤痕呢!! 這種經驗我不知道有幾個人有，但我相信這種訓練遲早會令人當上天后宮宮主的... 所以之後我都不在家看A片，但是不看歸不看，抓還是要抓，所以我練成了只抓不看大法就是希望哪天能派上用場，後來~~有次我終於找到了新竹的工作，我可以搬出去了，於是我興高采烈的揮別父母，之後非常快速的把東西搬完，開始一個人住的生活，在沒有所謂的室友跟外在的干擾之下，冬眠中的巨蟒又再次的逆醒了，於是我開始瘋狂的打槍，早也打，晚也打，下午茶也打，睡前更是要來一發才睡的著，書看不下去要打，工作上有不如意也要回家打，被小石頭絆到也打，在一年後，我的身體達到了非常龍精虎猛的境界，甚至有一度我以為自己能飛呢!! 但是，好緊不常，臣又也是，我開始有點害怕這樣的生活了，我很擔心自己以後會失去生孩子的能力，畢竟這樣浪費真元，實在糟蹋，唉～孩子，不是爸爸不要你，而是爸爸不知道媽媽在哪裡，所以才狠心把你沖掉= = 所以我決定禁慾，打算一個月，看片不打槍，因為習慣是很可怕的東西，所以再前十次不算的前提下，第十一次我成功了，在經過20天過後



我發現我已經可以不用看A片了，也可以克制打槍的慾望了，我想，我如果在手中吹口氣的話，佛像也會從而生，放個屁也會有佛光浮閃於身後，那時的我就是這麼的超凡入聖!! 於是我想把所有的A片都砍掉，畢竟資料才2G，其他300G都是A片好像也不好，所以我開始刪，把每片都開出來看最後一眼，滿懷她們拍片的辛勞，等到我刪完後，我才發現地上有兩陀不知道誰用過的衛生紙喔幹!! 原來俺的馬眼又被片中演員精湛的演技感動落淚，就在這一刻，我明白，人不應該禁止打槍，馬眼更需眼淚來滋潤他的軀幹，當然更不應該禁止抓A片，只要開源節流，一定會把水庫的存水量顧的好好的!! 所以我開始學習三天或四天才打一槍，抓片也是，我從原本的寧可錯抓一百，也不願錯抓一片的心態轉換，在每次下載前我都會先看圖片，難看的就馬上刪，片量維持再100G以內. 所謂的片海無涯，真的是很恐怖，我發現我抓一片，日本那邊大概就拍了三片了，實在是抓不勝抓啊 尤其是新人輩出，抓都抓不完，就在有天我整理A片檔案時，不知怎麼搞的，我突然覺得對A片很厭煩，心想我這樣抓到底是為了什麼??意義何在??於是我每刪一片，就思考這問題一次刪一片想一次，刪到剩20G時，發現再刪下去不行了，於是我停手了.直到現在，我還是在思考 A片有啥好看的，我想，等到我可以回答這問題時，我就可以御劍而行呢!!然而在此之前，我還是會一直看下去的(煙)～


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你是真的想結婚嗎？

朋友在常經過的嘉義街頭看到這巨幅廣告
照片拍的其實不錯但因為住戶開的氣窗形成這令人噴飯的"笑果"
很想問那位新郎倌"你是真的想結婚嗎？"

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【尿桶】～【酒桶】

某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。

第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。

第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了“偷酒者殺無赦”六個字。

第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！！他的一個朋友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。

.......

第五天他哭了，........................................桶滿了

笑話篇

【美麗】 一個媽媽生了一個女孩取名王美麗，別人問她，為何要取這麼俗的名字。 那個媽媽回答說：「這樣，別人才會叫我美麗的媽媽呀！」

【一塊錢】 女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮。」 媽媽：「你怎麼知道？」 女兒：「因為他們的小孩吞下一塊錢時，全家都緊張的不得了。」

【絕招】 有一對夫婦很想生兒子。 生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。 生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。 第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。 第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。

【心靜自然涼】 老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」 全班都沒人回答．． 老師：「都沒人知道嗎？」 這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」

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治病

有一位男子住在一個小村莊裡, 有一天,他突然間患了一種很奇怪的胃病.這種胃病,是需要人乳來治療的.可惜這是一個小村莊,居民很少,要找到母乳的女人更少,且還有誰願意讓一個大男人,趴在自己的胸前,大口的吸吮人乳咧? 可是,皇天不負苦心人,這位男子終於找到一位剛生產完的孕婦,願意提供人乳,但該婦人也要求,男子應以金錢作為回報. 因為該名婦人的老公,棄他們母子於不顧,為了扶養小孩,只好忍痛犧牲.於是二人就達成協議.第一天......這個男子很害羞且很笨拙的趴在婦人的胸前吸著人乳..二個月後,他就開始習慣了! 有一天,那位婦人被吸的感到慾火焚身,婦人再也按捺不住,以勾引的語氣對男子說:你還想做其他的事情嗎?男子停下來,想了一下子說:你終於問我了,我可以.............我可以配著 OREO 的餅乾一起吃嗎?

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要上就上我吧！

說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，第一是趕快退伍回家，第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....不知不覺一晃眼一年過去，在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，卻發生了這麼一段靈異故事。時間是某一個下哨的深夜一點多，由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，學弟很有精神：『學長好！』學弟看到學長一定要有禮貌，而學長看到學弟一定要先嗆一下，例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，所以單純的打個招呼就開始盥洗了。半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，哼！ 普通貨色，瞄來瞄去忽然我發現， 浴室的角落有個不尋常的東西，沒錯，就是阿飄。它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』我大驚，莫非學弟也發現了？我：『嗯....學弟，你發現了？ 』學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，我：『學弟，你是第一次嗎？』學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，聽說開通後就可以看得到了，我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，被發現很容易被它們纏上....』學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』學弟：『討論這種經驗？』看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，我：『就被壓還有被上的經驗呀....』學弟：『聽起來很噁心耶....』我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！他說狂罵髒話就可以了。』學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』學弟：『什麼方法？』我：『唸大悲咒呀。』學弟：『..........................你更怪。』我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』學弟：『你們還玩道具阿....』其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做服魔劍，而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』學弟：『！！ 還互相把玩....』我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』我：『幹麻送醫院？ 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，老實說我的這一根也歪歪的。』學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：『要上就上我吧～～～～～！！！！！ 』學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。後記：我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。

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笑話一則........

老王是XX醫院的一位清潔工
雖然他的地位不高,但全院上下的女性都對他尊敬萬分
原因無它,正因老王的H能力奇高,醫院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....
好景不長,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.醫院上下的女性如喪考妣
連曾來看病的人多有回來追悼的.經過數日,眾人決定擇一吉日出殯...........
話說醫院中有一醫師名諱陳.從早時起他對老王的H能力就耳有所聞
經過審秘思索,決定將老王的two old帶回家研究.於是在充份計畫下,陳醫師成功得盜得the thing從此之後,只要他一有空閒,他就會在自宅的研究室進行研究
有一天陳醫師正在苦思時,廚房中的陳太太早已準備好了晚餐.
但久見丈夫未曾回話,她便一逕的前往研究室;欲探有何玄機 ........
而那陳醫師早已因為疲累,沉沉入睡.突然!一陣聲響吵醒了他
定眼一看,正是太太闖入研究室.陳醫師忽然想起,the thing還在桌上
正在他想要藏住它時.陳太太一邊望著它一邊哭道:嗚嗚嗚老王死了......................


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大哥們最想砍的對象排行榜

10. 電影院裡一直解釋劇情給女朋友聽的男生

理由：我女兒有這麼笨嗎？

9. 穿著囚犯造型的衣服自以為很酷的小鬼

理由：有人會穿上那種衣服，是因為曾經砍人，我想讓他知道，穿那種衣服不一定是砍人，也可以是被砍。

8. 經常跟老爸老媽大聲頂嘴的鄰家小孩

理由：跟爸媽頂嘴當然不對，頂嘴的時候還說什麼「你們再逼我，我就去混黑道」，那根本是欠砍。

7. 公車上霸著博愛座並且假裝睡著的年輕人

理由：你把他砍成重殘，以後他坐那個位子就不會有人說話了。

6. 盯著老子細姨胸部看的人

理由：我怎麼知道他看的是她的胸部，還是她胸部上面的金項鏈，先砍再講。

5. 模仿吳宇森拍黑道片的導演

理由：一個吳宇森還不夠啊？我倒想看誰敢模仿他。

4. 下載機關鎗聲音當作手機鈴聲的人

理由：任何會讓老子緊張的人，最好都先除掉。

3. 開金龜車的黑道

理由：大哥就是要開雙B，開金龜車，裝可愛嗎？還是耍氣質？

2. 褲子穿得很低，露出半個屁股的青少年

理由：大哥也要有社會責任，幫別人的父母教訓他們子女就是一種社會責任，當然，砍人也許不會是一些父母用的手段，但是看到那些股溝，手真的很癢。

1. 超級市場裡推著購物推車亂竄的小孩

理由：砍小孩真的不是大哥應該做的事，但是，從名列「大哥們最想砍的對象」排行榜第一名的事實來看，這樣子的小孩真的不得人緣。

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大同電鍋

還挺好笑的話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來我們不知 道還在不在 ……… 」他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場， 因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的 ………」說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。 （他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍 不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。 不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下， 於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。 這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：「不要難過了啦 …… 年輕人………（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋） ……… 那裡面是你的誰啊？」

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'拉皮手術'

有一位太太她相當的愛美，幾乎每一年都會去拉皮一次。她先生就警告她說：「小心，你的臉會變型。」某天她先生下班回來看見他太太差點昏倒，因為他太太的臉上多了 '兩顆大痣'。隔年他太太又去拉皮，先生看見真的昏倒了，因為他太太臉上又多了 '一堆鬍子' 。

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再一次機會

酒鬼，貪財鬼，同性戀三人死後一起下地獄。閻羅王說：「現在再給你們一次回到人間的機會，如果再犯就立刻抓回來。」三人回到人間後結伴同行。這時酒鬼發現前面有一瓶酒，馬上衝過去，結果在拿起酒瓶的剎那間他慘叫一聲，消失無蹤。貪財鬼和同性戀驚覺閻羅王的警告實現了，兩人提醒自己不要再犯，否則下場和酒鬼一樣。接著，貪財鬼發現前面有一袋錢，便立刻衝過去，彎腰要撿起那袋錢, 同性戀見狀就興奮地靠近他後面。結果說時遲那時快，兩個人突然慘叫一聲，一起消失了...

花時間做十件事~

時間是生命，是不可逆轉的，浪費時間，就是浪費生命。
生命是短暫的，而浪費時間則使生命更為短暫。
所以必須學會辨識出什麼是該做的事， 而別把精神輕易耗用於瑣碎的事物上。
歌德曾說：「如果我們把時間，用在對的事情上面，我們永遠都會有時間。」
而以下十件事情是每個人都應該花時間做的事：

1. 花時間思考─這是智慧的根源。
2. 花時間工作─這是成功的代價。
3. 花時間助人─這是快樂的泉源。
4. 花時間閱讀─這是知識的基礎。
5. 花時間去笑─這是去除煩憂的妙藥。
6. 花時間健身─這是財富和生命的保障。
7. 花時間沉思─這是淨化心靈、身心合一的捷徑。
8. 花時間娛樂─這是享受人生、永保青春的秘方。
9. 花時間愛人─這是生命最動人的樂章。
10. 花時間計畫─這是如何有時間做前九件事的要訣。

親愛的朋友們~累了不彷停下來休息，不過，雖然休息是為了走更長遠的路。但是，休息太久會忘記走路。加油嘿~！


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