2009 Hello UK! - UKEAS 英語種子營 活動招募公告!

從幾年前開始，Hello UK!每年暑假都會到台灣偏遠的小學或地區，透過需求的了解，開設英語種子營的活動。雖然只有一天或兩天，但成效相當良好。
短期團隊主要是把學習英語也可以很快樂的歡樂理念，傳達給小朋友，期待能在小朋友的心中，種下個喜歡英語的種子。
長期上我們進而衍生出了One City One English (OCOE) 長期的英語教學計畫，(簡介http://www.hellouk.org/forum /index.php?showtopic=184805)OCOE不僅已經開始教學, 第3據點也開始招募!

每年暑期英語營的這個時候，都是很多夥伴最期待的日子，一則大夥一起完成件事情很快樂，二則這是件令人感動的事情。
英語營不僅得到台灣社會上相當多的迴響，也得到英國大學的鼓勵和支援，例如今年Sheffield Hallam 大學的贊助，和連續多年贊助的Nottingham 大學和UKEAS。

很多在這裡的人和我一樣，有著幸運的環境，我們常常被教育被給予時要感恩，但常常忘記能給予時的感動。
很多人看到我時會說 謝謝Hello UK!讓我求學順利，我希望能把大家的心意轉化成對台灣社會的一點點小努力，讓我們也變成是大家的Hello UK!

去年活動後的故事和照片
http://www.hellouk.org/forum/index.php?showtopic=180449

今年暑假，我們也將在 新竹尖石鄉水田教會 及 雲林順興村尖山國小 展開英語種子營的活動。

2009 招募公告

基本訊息
新竹尖石鄉水田教會
日期:8月1 - 2 日
小朋友數量: 60-70位中小學學童

雲林順興村尖山國小
日期:8月15 - 16 日
小朋友數量: 40-50位小學學童

之前探勘照片
http://www.hellouk.org/forum/index.php?showtopic=196505

英語營的大概作業流程
1. 招募&分組
2. 各教學組自行決定教學教材
3. 各項資源協調
4. 行前教育&會議
5. 後勤支援安排(例如吃住和保險)
6. 出發
現在我們要開始招募成員，歡迎大家一起參加

大概需要的分組 (如果你想到但是沒列上的，也請建議)
1. Teachers 教學組 x20 (10 each camp)
這會是負荷比較重的一組，因為教學組需要決定和準備
a. 教學內容
b. 教案和道具
c. 教學相關遊戲或歌曲
需求人員: 各地有教學經驗的成員，不論一般補教或學校。

2. Transport & FB 交通後勤組 x10 (5 each camp)
依據人數需要，我們需要4-5輛車。交後組需要負責
a. 當天的車子和駕駛
b. 採購民生必需品例如水或簡單食物
需求人員: 有車且可以穩定駕駛的成員。

3. General Affairs 一般行政 x 6 (3 per camp)
a. 協助或隨時支援各組的任何問題
b. 當天的用具: 例如當天有老師需要任何電子器材，例如CD PLAYER，請出發前協助老師找到需要資源。
c. 當天器材之管理: 當天相關器材之管理
d. 備案老師角色
需求人員:細心且耐心

4. Photographers 拍照攝影 X2 (1 per camp)
需要個攝影師幫忙拍照和紀錄當天活動細節，事後可以跟其他夥伴分享
需求人員: 拍照技術好。

5. 採訪紀錄寫手 X2 (1 per camp)
紀錄英語營點滴，採訪老師心得，並於結束後攥寫一份文稿
需求人員:細心並文筆流暢。
照片和紀錄得3天內貼出/交出。版權HELLOUK所有。 除個人blog不得挪作他用。

費用補助
教學組成員每人補助800元/per camp
其他人員 500元/per camp
教材費實報實銷(但各組請互相協調，例如不要每一組都去買一套彩色筆)
油資費每台車補助 800元/per camp +200過路費/per camp
Hello UK!也將全部負責集合後的食和住費用，也會幫大家保險。

報名時間
從即日起

報名前之重要說明
Hello UK! 從一路跌撞混亂到現在大家可以看到這次比較有規劃和組織性，我們累積了相當多的心得。
我們的目標只有盡力最好自己的事情，且做好事也不隨便是我們的基本信念，如有不周全的地方還請大家海涵

1.這是件好事，不是件公益
英語營其實只是件好事，不是公益，相當付出是需要的。
因為"公益"2個字 常常似乎變成一種顯學，沒有來接觸一下很像自己少了一塊之類的
不太建議來，是為了做"公益"2個字而"公益"，且again。這不是公益活動。

2.謙遜和團隊合作
其實即使跑這些活動100次，我們還是社會上微小的一粒沙
大家都是家裡的金童玉女，不過希望大家來，能秉持團隊合作的精神

3.Hello UK!統籌
Hello UK! 站在統籌的高度思考各項細節，屆時還請大家配合互相協調
不滿意之處，還請海涵

4. 可能會有的收穫
a.沒有酬勞（一毛都沒有且可能倒貼），給大家的僅是補助
b.沒有地位或頭銜，即使參與了100次，都不會有。
c.快樂和笑容: 看到所有人的笑容，不管是小朋友或夥伴，可能是最大的收穫。
d. Hello UK! T-shirt 和貼紙(紀念大家的參與)

我們希望大家都能在最輕負擔的環境下完成，不論時間或金錢上。

我們其實不知道這樣寫還會不會有人參加，Hello UK!能做的就是只有=相信=兩個字。
Hello UK!做事的大原則是快樂和簡單，成行了是小朋友的福氣，不成我們以後再努力。

如果您願意，還請大家以以下格式，回覆到此訊息列報名
您的帳號:
您可以協助的組別和內容:
聲明: 我已閱讀且清楚上述事項，並願意加入英語營團隊

回覆後請email以下個人資料至 event@hellouk.org 以便我們和你取得聯絡

1. Hello UK!帳號
2. 真實姓名
3. 應徵項目
4. 相關專長
5. 居住地(縣市即可)
6. 應徵Camp (新竹尖石鄉水田教會日期:8月1 - 2 日 or 雲林順興村尖山國小日期:8月15 - 16 日)
7. Mobile Phone Number
8. MSN/Yahoo Instant Messenger
9. Email

報名容易組織難, 請大家一定要仔細考慮後再報名, 以免造成團隊困擾, 讓營區小朋友們失望~
召募完成後，我們會幫大家分組並公佈組員名單。 感謝大家，Hello UK!將持續努力讓台灣更美好!

Sponsors

UKEAS Title Sponsor

Sheffield Hallam University Gold Sponsor

University of Nottingham Silver Sponsor

很高興看到雲林也有了這個課程
但"水田教會"在哪裡呢?
我是雲林人但卻長年住在台北
真想回去教課ㄚ
希望能找到不錯的老師ㄛ

超猛的賭注（真實的大學生事件）

大學時　常和室友騎車去學校的游泳池游泳
有一次　和室友約好要去游泳　結果外面下起午後陣雨　而且還狂大的
看著外面的大雨　突然想到　對厚　等會去游泳還不是會濕
那不如現在就換裝好　直接騎車過去學校好了
於是我便提議　但大家都覺得太蠢　不敢玩　但又想看別人這樣騎車
當然就猜起拳啦　最輸的那位　就不穿上衣直接穿泳褲騎車去學校
結果　我猜輸了 >"<
於是我便脫掉上衣 換上泳褲 正準備戴上安全帽騎上我的小白時
其中一名室友突然把我喊住
"竟然都這樣了 那就徹底一點好了 把安全帽換成泳帽如何?"
當然其他人也開始附和　　
這時　我突然想到個藉口
"可是外面雨下這麼大　沒帶全罩的　騎車會看不到路啦"
正當我為自己靈活的反應得意時　　另一名室友冒出了一句話
"那就戴蛙鏡啊！"
那就戴蛙鏡啊！那就戴蛙鏡啊！那就戴蛙鏡啊！那就戴蛙鏡啊！那就戴蛙鏡啊！
那就戴蛙鏡啊！那就戴蛙鏡啊！那就戴蛙鏡啊！那就戴蛙鏡啊！那就戴蛙鏡啊！
是的...於是我便這樣　沒穿上衣　穿泳褲　載泳帽　載蛙鏡　騎著小白穿越市區
我本來想　雨下這麼大　路上的人看到了　也看不清楚..
到時被人家認出來　事後再打死不承認就好了..
但大家也知道那種午後陣雨通常都是突然狂大的下　又突然停下來的
沒錯..就當我騎到一半時　雨就突然停了..
於是..我便一個人（我室友他們故意和我離很大一段距離)
露著尷尬的笑容
載著泳帽、蛙鏡　沒穿衣服
在炎炎夏日下..慢慢的..騎著車
穿過鬧區與車水馬龍的街道　當然　這樣的結果
就是有一堆行人在路上狂笑　甚至有駕駛故意把車開到我旁邊看著我
我還因此　連闖了三個紅燈（這時後　任誰也不會把車停下來吧）
終於..我撐到了學校　到停車場時被一堆人用怪異的眼光看就不說了
就連平常進游泳池要驗學生證與繳三十元　
在那時候　　也因為櫃台的小姐看傻了眼而省掉
當然　我還是進去開開心心的游了三個小時
游完沖完澡準備換裝回家時
我才發現...
天啊 〜 我什麼都沒帶就過來...
天啊 〜 我什麼都沒帶就過來..
天啊 〜 我什麼都沒帶就過來..
天啊 〜 我什麼都沒帶就過來..

美國人、日本人和土著人在聊天

突然間，

美國人的手臂響了，
美國人按一下手臂，然後聽電話
美國人很得意的說：
『這是我們的新科技,
只要在手臂裡移植一枚晶片,
就可以當做 b.b.call 機了。』
過了一會，
日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，
在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，
其他的人，更是驚訝了，
日本人得意的說：
『這也是我們的最新科技，
在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
土著人很自卑地默默去上廁所，
過了一會兒，他回來了，
由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問土人：
『那是什麼？』





















土人靈機一動說：
『哦！有個傳真剛傳過來了。』

一碗滷肉飯一個男人的自尊

這是一段關於男子漢的尊嚴的故事。


發生在上一個禮拜日

事情是這樣的…
早上，

我在家裡玩一款名為「尾行」的遊戲。
正當與女主角進入戰鬥畫面時，突然一陣頭暈目眩！
是的，我想起來了；我從前一天中午開始就未曾進食。


大家應該都有這種經驗，當肚子餓到一種程度時，
胃部的空虛感，就會牽動腦部，以致頭暈；
頭一暈，就會牽動身體，導致四肢無力；
四肢無力，感覺就會再傳回大腦，造成緊張激素分泌，
進而產生幻視、幻聽、幻覺…等不良後遺症。

頓時間，只覺視線一片模糊，已無法看清與之交戰的女主角是如何的美目盼兮；


大概…那猶如黃鶯出谷般的悅耳嬌喘聲？


還是…簡直是鬼哭神號般的悽厲求饒聲？



>差點忘了，好像是鬼畜型的路線…



隨手拿了2張國父，我和我哥，踏上了出外覓食的旅程。


正巧，巷口有一間新開張的小吃店。
開幕大回饋，一碗魯肉飯只賣五～塊錢！
而料多味美又大碗的湯，也只賣二十塊！實在很劃算。

到了巷口一看，才十一點多已經是大排長龍了；
是怎樣？派糧啊？你們真是一群貪小便宜的傢伙！

真該死！這種狀況我以為只有在衣索匹亞才看得見。

又不是共產黨！吃個東西還要排隊？

於是我索性的對那間店大喊了一聲：「幹……麻啊？又不是只有這一間！」

這一瞬間，連同老闆在內，共計十數雙的眼睛不可思議的朝我瞪來。
既然已經得罪了人家，我也不該待在這了。

天助自助，怎麼說本人國小時也參加過好孩子料理大賽

毅然的，我跟我哥哥前往菜市場。
中午的菜市場，更是顯得人聲鼎沸，該買什麼好呢？

俗話說的好：「一餐無肉，則食不知味；一餐無菜，則三天便秘。」

當然就是買肉買菜啦！

哥哥向熟識的豬肉攤殺價 (取得 便宜的瘦肉 半斤)

我跟不認識的菜販殺價 (使用技能失敗)(取得 好貴的紅蘿蔔 ２條)

2個人再一起跟不認識的菜販Ａ一些香菜　(無法取得物品)(取得 世界通用問候手勢 １枚)凸


好的，由於本人偏愛高麗菜，特別是梨山高麗菜，炒起來是又脆又甜；
終於讓我看到了最便宜的一攤，一斤１５塊！就是你了！

不過大家應該都遇過；
菜市場裡總有一些阿桑，搞不清楚狀況。
明明是人擠人的地方，就非得騎著那一台ＪＯＧ／迪爵
把整個市場搞得更是水洩不通。

想靠近那一攤菜販，顯得更為困難，若沒有技巧，只怕會浪費不少時間。

於是…





上 上




下 下




左 左




右 右



Ｂ　



Ａ




總算讓我給擠過去了。
買到了高麗菜，便踏著輕盈的步伐，回到家了。


我和我哥到了家門口，才發現，問題來了…

家裡沒有米…

真是糟糕！


咦？陽光，照亮了巷口那一家小吃店。

我哥叫我去跟他買個白飯，應該不會怎麼樣吧？還是，乾脆點買個魯肉飯吧。
我和我哥都很想吃吃看五塊錢的魯肉飯

我到了我家樓下發現

太好了，這裡已經沒人排隊了！

只是，為什麼老闆看我的眼神，這麼的悽涼？
從他那歷盡滄桑的眼神，我知道他有話想跟我說。

無論如何，我還是先開口了：「老闆！來碗魯肉飯！！」


老闆笑了…


這個表情，就像秋天時，在純樸鄉下的一隅，
那辛勤耕作的老農民，收成的喜悅打從心底浮上的表情！


他笑著說：

































「不爽賣你啦！@$#%^！」












頓時，只感到一陣詫異！


真是直叫人說不出話來了…




原來…前輩亦是性情中人！

對老闆的崇拜的感覺，霎時有如滔滔江水一般的襲來

心中那股澎湃的景仰早就取代了心裡的憤怒！








說不盡的，是那千言萬語…








就這樣，在中午炙熱的陽光暴曬之下，


兩個男人…


只有眼神的交流…


沒有任何的對話；



就這樣持續了一分鐘！




舉起了右手…攤開手掌。




慢慢的



收回了姆指、食指、無名指、小指…


只留下那最能代表我心情的手勢。



隨後，瀟灑的轉身離去。


我知道，當天映在老闆眼裡的最後一幕…


一名手提著一袋鮮肉的少年，消失在燦爛的陽光下。(ＴＨＥ　ＥＮＤ)


ps：最後我還是去便利商店買了碗泡麵來解決了 ||OTZ

現在的國小生

筆者不才，曾在間國小補習班擔任過代課的作文老師。

代課歸代課，但是還是得出作業給國小生。

但是學齡很雜，一年級到六年級都有，所以出的作業題目又不能太難，多半都是旅遊遊記啦！或者我的媽媽...

別說我老套啊！我小時後老師都這麼教，照本宣科啦！

光說到『我的媽媽』，裡面一個學生作文讓人不得不印象深刻。

『我的媽媽

我媽媽她跟我說，她生我的時候就死了...』

...0口0

到底是文章有問題，還是這孩子有問題...？



之前我出過印象最深刻的題目就是『我的志願』。

小孩子嘛！不外乎是總統，老師，太空人，征服世界，不然就是當個有錢人...

不過完全超出我的想像...

『我的志願是死掉...』

有沒有搞錯，交上來第一本作文簿就給我打槍！

但是越看下去越無言...

『但是有一天，從來都不見面的爸爸要我去見他，我帶著忐忑不安的新搭著高鐵，才到苗栗而已，巨大的使徒踐踏著都市而來...』

0口0：喂！eva這樣抄！欺負我代課老師？別以為我沒看過福音戰士！馬的，這種小孩長大搞不好專寫地雷文...

來看第二本...

『我的志願是穿梭時空，回到古代當個大俠...』

0.0：這個有趣，繼續看看...

『我的名字叫皓天，有一天我在回家的陸上遇到天打雷劈，莫名其妙回到了古代...

我肚子餓了，打算抓隻雞來烤，哪知道烤到一半，一個長相可怕的饕餮被香味引來，說要做我的手下...』

ˋ口ˊ：現在小孩都是怎樣啦！來看第三本！

『我的志願是當個醫生。』

-口-：終於有正常的啦！

『我要在夜勤醫院當個職夜班的急診醫生...』

*口*：喔呵呵呵呵，我也想...不行啦！小鬼，你才小六就給我看夜勤病棟！看你要自動上繳還是我打電話跟你爹娘說！可惡，我才看三集！來點正常的吧！

『我的志願是當火影...』

-口-：為什麼我覺得這本這麼正常....來看最後一本。

『我的志願是希望seal劍士趕快100等...所以老師我不想寫...881』

ˋ口ˊ：翻桌！！
--------------------------------------------------------------------------------------

粉好笑的廁所對話

昨天中午....
吃完那三傷巧福(傷胃，傷眼<--服務生..，傷心情)的牛肉麵後...
胃裡一陣翻騰...
唔...排氣量大增...
受不了了...
趕緊衝到系辦的廁所方便....

就戰鬥姿勢準備好時...
忽然聽到隔壁傳來:「你是誰?」
本來想用力"嗯"下去的東西頓時卡住..
不過聽這聲音是我家學長的....
於是我很尊敬的回答:「我是學弟呀!學長你也拉肚子呀??」
又聽學長回說:「你吃飯了沒?」
唔......雖然在廁所中講這種事很不衛生...
但學長是基於關心的問話...
我也很認真的回答:「吃過了，不過就是因為那三傷巧福的牛肉麵害我拉肚子!」
「學長，那你吃過了沒?」
這時...學長回話了...










「學弟，學長在講電話，你可以不用回話!」

史上最低能的法律案件

美國有個史特拉 (Stella) 獎，每年頒給最成功也最荒誕的訴訟案的原告律師和白癡陪審團。

史特拉獎以 Stella Rebecca 命名，她今年八十一歲 ，曾因邊開車邊喝熱咖啡而燙了腿，成功告贏麥當勞而得到百萬賠償。


二零零二年入選的案子有：

一、德州奧斯丁

有位叫 Catherine Robertson 的婦女告贏一家傢俱店得到七十八萬美元的賠償 ，

原因是她在該傢俱店內奔跑時，被一小孩絆倒而扭傷了腳關節 ，

店員沒有制止小孩在店內玩耍。

該小孩不是別人，正是她的兒子。


二、洛衫磯

一位十九歲的青年 Carl Truman 得到七萬八千元外加醫療費用的賠償，因為他的鄰居開車壓過他的手。

為什麼會發生？

那位鄰居開車時，沒有注意到這位青年正在偷他汽車輪胎上的車蓋。


三、賓州

有位笨賊名叫 Terence Dickson，他在一家住宅行竊，

當他試圖從車庫離開時，車庫的自動開門裝置壞了，門打不開，而回到房屋的門又關上鎖住了。

不巧屋主在外度假，於是笨賊被困在車庫達八天之久，只靠一罐可樂和一袋狗食度日。

義憤填膺的他怒告屋主的保險公司，贏得五十萬元賠償。


四、阿肯色小巖城

有位 Jerry William 屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。

狗為何咬他？

因為他拿BB槍不停地打它，激怒了它。

法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元，再加醫療費用。


五、費城

一家餐館輸掉官司，被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的 Amber Carson 十一萬三千五百元，因為地上溼滑跌碎尾骨。

地上為何會溼滑？

因為大約30秒前，她因爭吵而將飲料潑向男友。


六、德拉瓦州克雷蒙

一位小姐 Cara Walton 為了逃避三塊五的門票，想從廁所的窗戶爬進一家夜總會，結果摔倒跌破兩顆門牙。

結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元，加上補牙的費用。


七、最後得獎的最有名的案子是奧克拉荷馬的 Marv Gresinski 先生。

該天才買了一輛嶄新的32呎長的旅行車（有床，有廁，有廚房的 motorhome）。

在回家的高速公路上，他把自動駕駛定在70英裡的時速，就離開駕駛座到後面去煮咖啡了，

最後當然出了大車禍。

幸好該位老兄還活著，並且狀告該車製造廠而得到175萬元賠償外加新車一輛，

理由是車子的說明書上沒有說，不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。



案子過後，該製造廠真的把這一條加在說明書上了。

客服!太專業了 !

客服!!! 太!!專!!業!!了 !!!


我一定要大推中國信託的客服!!! 太!!專!!業!!了 !!!
話說今天晚上我走去某家7-11領錢....

等我密碼按完...金額按完...抽出卡片... 準備要拿我漂亮的藍紫色大鈔時...

發現!!!! 怎麼吐鈔口是關起來的?!!!!!! 那我的錢呢?!!!!!!

此時...聰明的我 ...當然要列印明細表來仔細端詳訊息代碼囉~~~

搞不好是我密碼打錯或是餘額不足之類的....

沒想到訊息代碼竟然是'ok交易成功'.....Oh My GOD!!! 我的錢被吃了 ...Q__Q...

然後我就快步走到收銀機那邊跟店員說這個情形....

店員就叫我拿起提款機上面的電話撥0直接跟客服連絡....

沒兩秒鐘... 超專業客服就接起電話了...以下是我跟超專業客服的對話...==================== 對話開始 ======================================

Mr. 客服: 中國信託您好, 敝姓梁, 很高興為您服務, 請問有什麼問題嗎?

我: 呃...我剛剛領錢結果錢沒有吐出來耶~

Mr.客服: 哦! 那小姐請問你有列印明細表嗎?

我: 有!

Mr. 客服: 好, 小姐, 明細表左下角有個錯誤代碼四碼, 可以唸給我聽嗎?

我: 它寫'ok'!

Mr.客服: 哦~小姐, 請問您有將卡片拿出來嗎 ?

我: 有~

Mr.客服: 哦~ 小姐, 我跟您說明一下, 我們提款機流程是這樣的, 交易結束後,
首先會先吐卡片出來, 等您取出卡片之後, 發鈔口才會吐出鈔票,
等您取出鈔票之後, 畫面才會出現是否要列印明細表的畫面.

我: 嗯....

Mr. 客服:所以小姐, 可以請您幫我看一下地上是否有紙鈔嗎?

我(低頭):有耶~~~~(羞)
Mr.客服:好的,
那小姐可以請您幫我一個忙,
趕快把紙鈔撿起來嗎?
(依然超有耐心跟溫和.....)
我: 撿起來了~
Mr.客服: 好的, 小姐, 非常高興接到您的來電,
很希望以後還有機會為您服務,
晚安,再見!
然後我掛上電話就快速逃離那家7-11了....
連飲料都忘了買 .

哥，不行啦，我們是兄妹啊!

我還記得那天...
是一個炎熱的午後
今天小考，

所以比較早回家
回到家時，哥已經回來了
好像若有所思，在那發呆 (可能肚子餓吧)
哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了..
(哥沒回我話)
我就往廚房去準備做菜
過了一會
背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面
呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了
(奇怪！哥的眼睛紅紅的)
這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳
哥他這時緩緩的把那個拿出來
我一看，就知道發生什麼事了
我一直掙扎
哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話...
但是哥一點也沒聽進去
一直苦苦的哀求我，我的頭好昏
似乎已經失去了判斷的能力
竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤
事後我好後悔...
但是我也不敢跟媽說....
於是我就對哥說...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
哥! 你下次再逼我簽你不及格的考卷，我就跟媽說喔...

魔術師

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。
所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經
過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後
面!在他的後面!』
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了
牠一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木
板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪
小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師
說：『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了!』

愛與完美

有一天國王來到佛陀跟前聽法，並開始練習內觀，

而通常在家中只要有一個人開始學，

慢慢地，聽法就會影響到家中其他的人。

因為國王是一家之主，一國之長，他的影響力自然很大，

家中所有的人都在練習這種方法，而皇后瑪麗，

也成為 一位很好的修行者，他倆常在皇宮裡同一個禪房內觀。

有一天內觀一小時之後，

國王問皇后：「若有人問你，你最愛的人是誰呢？你會怎麼回答呢？」

她說：「我內觀的時候，同樣的問題也浮現出來，

我發現其實除了自己，我誰也不愛。」

國王笑著說：「好極了，我也有同樣的問題，同樣的答案。」

於是他倆相偕去見佛陀稟告他這件事。

佛陀說：「說的好！說的好！」這是走出痛苦的第一步，

當一個人開始發現這個問題癥結所在，

就可以走出問題，解決問題，否則一輩子都活在想像中。

「我愛我兒，我愛我妻，我愛我夫，我愛這，我愛那。」

其實你誰也不愛，你只愛自己，

愛自己的欲望、希望與夢想，

我愛這個人是因為我期待他能實現我的理想，

一但他的行為與態度與我所要的背道而馳，

所有的愛就消失不見，所以我不是愛別人，而是愛自己，

只要能認清這點，就很容易去除私念，

就能夠走出以自我為中心的習性，

所以這是內觀者第一個重要的體會。

我們常在許多時候感嘆世間沒有完美的愛戀與情人，

卻忽略了自己要的到底是人還是神明，

常常希冀著完美浪漫的戀情，

卻忽略了浪漫和現實難以相容的部分。

我們常常愛上了感覺，愛上了默契，愛上了浪漫，

卻不一定愛這個人，孰不知你該愛的是因為他是你的選擇，

沒有人生來是完美無缺的。

如果你真的愛上一個完美無缺的人，

那麼在往後的相處日子裡你們還有什麼成長的空間呢？

他有些缺點可以讓你學會包容，

讓他有些不足讓你可以為他彌補，

這樣的愛情才有交集，這樣的生命才有牽引。

那麼你還要去愛一個完美的戀情嗎？

其實你愛上的只是一個完美的標準罷了，

學著去愛一個肉體和心靈的結構體吧！

愛你的選擇和他的不完美，

妳愛的是一個對象，卻不是一個偶像，

讓愛將彼此的缺憾填補起來，

讓愛將彼此的生命富足圓滿。

BY ORDER???

今天跟了一台同科夫妻檔聯手出擊的刀

他們是傳說中會互相COVER對方的刀,但也常在Table上鬥嘴的甜蜜蜜但又理念不合夫妻檔

這台刀讓我見識到大女人與小男人的互補組合

病人是男VS.的～

病人一近OR,男VS.的老婆就進來TIME OUT 準備

病人麻好之後,男VS.也進來囉

我心想也太有默契了吧,但是,節目高潮爆點開始

一下刀之後,意見開始想左,一個要CULTURE,一個認為不需要;一個說要Aq沖wound,一個說不用;

一個說上燈把,一個說小刀, 不用麻煩了;而一直下指令的不是該病人的VS.;雖然她是該位VS.的老婆,

但是感覺那位病人是掛那位女VS.的,而我也被他們兩位搞的無所適從,到底誰作主,到底該聽誰的,但我最

後決定聽男VS.的,畢竟病人是他的,但是,此時此刻,女VS.不爽了,她說:小姐,你怎麼沒有bY Order做事,

我冷冷的說～那我該BY哪位主治醫師........她無言

我心理想著~你們兩位在各自的領域會有交疊的時候,那到底誰作主......

一生只願牽妳的手

坐在隨意搖晃的搖椅

一樣的煙斗在手 慢慢吐出煙霧

是妳

也吐出對遠在不同國度的妳 思念之情

推一推臉上的老花眼鏡

手握泛黃的年輕時的結婚照

回想這一生我倆從相知相戀 到相守一生

青山綠水旁 皆有我倆鶼鰈足跡

還記得我寫給妳最喜歡的一首詩:

相逢不信武陵村

合是孤峰託舊恨

流水有情空蘸影

春風無色最銷魂

我笑了 妳走了

只留下妳說過的一句話

一生只願牽你的手

陪著我寂寥的每個夜晚

（轉貼）離婚證書～感人

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，
晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了！還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello? Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello? Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。
分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他 的胃」，我深信這個鐵律。
所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。
見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。.

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。
從那之後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的?

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。
有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃! 掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。
當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。
每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。
假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！
他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。
果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，上面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。
漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。
到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。
除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。
然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。
那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。
可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，<>　開門，上班，一如往常。
他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。
我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。
但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。
我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。
嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。
我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。
柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。
趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！
抖著手在離婚協議書上簽下名的我，到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。
他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。
從離婚協議書交到他? 之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。
那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。
我受不了了，他到底要怎麼做呢？
連離婚，也要離得這麼漠然嗎？
然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。
一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。
「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。
我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。
他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，
身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。
可能他，也有工作疲乏吧！
也可! 能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。
他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？
不可否認的，我的心，傾向後者。
「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，
「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。
「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑。
「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」他終於問了，臉色變得嚴肅。
他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。
「妳覺得我冷淡妳了嗎？」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」
我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。
他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷 了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。
而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。
原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。
早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。
「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。
提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。
至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。
「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。
「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」他理所當然回答。
是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？
女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。
「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，
所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」
他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」
只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？所以，我也抓住了他的心嗎？
另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。
「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」
「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。
「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。
我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。
我發現，只要願意，兩個人什麼都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。
是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。
他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。
「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。
「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。
聊到生孩子的事，他先是一陣默然。
「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。
「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。
進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。
而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。
後來我將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。
「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。
他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。
只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。
妳真的想生嗎？」
「想啊！我一個人在家好無聊。」
「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」
「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。
他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。
他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。
「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。
「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。
「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」
我狐疑他話裡的真實性。
經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，面對他的心意，我，真的無言了。
在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。
已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。
我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。
我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽名，可是，他應該不會簽吧！
否則，他何必和我討論生孩子的事。
「到了。」他停車，我也隨之下車。
海風迎面吹來，是淡水。
他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。
「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。
這是個什麼烏龍呢？
我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。
「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。
「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。
說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。
愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至可以是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。
我的方式是盲目的付出，而他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。
我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。
女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。
可是 ……
「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。
「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」
這個意思是……？
「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」
我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。
他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。
倘若，是他想離婚呢？
恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。
「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。
「我來過，我知道有什麼景點。」
「那這次就要靠妳帶路囉！」
是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。
結婚五年，我又發現了一次愛情。

　（Ｅｎｄ）

極速緋聞 (Scandal Markers)

片種 : 喜劇
上映日期 : 2009-06-18
級別 : IIA
語言 : 韓語 (中英文字幕)
片長 : 109

導演 : 姜炯徹
主演 : 車太鉉、朴寶英、王晢鉉

故事簡介

揭示緋聞在娛樂圈的威力！

曾風靡萬千少女的過氣偶像南賢洙（車太鉉飾），雖然己三十多歲，不再是偶像，但憑着主持收聽率第一的電台節目依然廣受聽眾愛戴。

一名自稱是節目忠實擁躉的少女黃靜南(朴寶英飾)，每天都會向賢洙訴說自己的故事。某天，她突然出現於賢洙面前，叫他做爸爸！還帶着一個幾歲的兒子！靜南兩母子死纏著賢洙，賢洙的完美生活快崩潰了！傳媒更誤以為靜南是賢洙的女友，令事情更複雜。

賢洙想力保形象，但又阻止不了靜南母子，事情一發不可收拾！


一部搞笑且感人的電影,那小孩的表情太"寶"了 !!! XD

鸚鵡戲耍酣睡小貓

在離開鳥籠後，相思鸚鵡去琢小貓的頭部。
真的太有趣了!~~~~~~~~XD
據英國《每日郵報》5月9日報道，一隻活潑的相思鸚鵡在一間起居室不斷騷擾一隻酣睡的小貓，小貓最後忍無可忍去抓相思鸚鵡，卻被引入鳥籠。相關的組圖已使這對不知道名字的動物成為網際網路的明星。這只相思鸚鵡大膽地離開它的鳥籠，它跳至正在酣睡的小貓頭部附近的地方，琢小貓的頭部試圖去吸引小貓的注意力，但是那只好脾氣的小貓沒有理會它的動作。相思鸚鵡毫不氣餒，繼續騷擾睡眼朦朧的小貓，直到它懶散地掙開一隻眼，去看發生了什麼事情。
　　在相思鸚鵡多次琢它的身體後，小貓終於跳起來，去抓相思鸚鵡。當小貓去追相思鸚鵡時，相思鸚鵡將其引入鳥籠，取得了勝利。不過，當小貓長大後，這種遊戲可能不會再繼續。
　　相思鸚鵡是一種很活潑、精力旺盛、生氣勃勃地的鳥類。它們的原產地在澳大利亞，以穀子、種子為食物，它們的長度可以長到18釐米。與此形成對比的是，貓的長度可以長至46釐米，貓的食物包括貓糧、老鼠，甚至鳥類。放大膽子的相思鸚鵡跳在小貓的身上。
小貓開始醒來，不知道該採取什麼行動。


在遭到相思鸚鵡的多次騷擾後，小貓看起來不高興了。

失去耐心的小貓跳起來去抓相思鸚鵡。

勝利屬於相思鸚鵡，小貓被引入鳥籠。

有趣文章 (轉載)

一個感動了千萬人的愛情故事

姍從昏迷中醒來，]渾身卻一點力氣也沒有，腦子裏空白一片酴酲酺酹，魡魠鳳鳲她不知道自己睡了多久，

仿佛一個世紀般長久駂駁駇駃，漫漠演漼重症病房的呼吸機還在幫助她呼吸，她努力想坐起來榙榛榬樆，閨閣隤隡腿腳

卻很不聽使喚。趴在她床邊的男人都被異樣的聲音驚醒，?起了他的頭嫚嫩嫞嫛，鞂鞁韍韎噴湧出淚水，

撕心地大喊：“大夫，大夫，她醒了，她醒了…”

姍睜大了眼睛，看清楚了這個男人，眼窩深陷，面容憔悴，兩鬢泛白，皺紋刻在眉間。

姍看著他，親切在心裏彌漫開來，“爸爸……”姍輕輕叫了聲。

男人愣了一下，猛然緊緊抱住了姍，

哽咽著“你終於醒了，你知不知道你昏迷了四年了…”淚水落在姍臉上。


　　姍的身體還很虛弱，美麗的臉顯得有些蒼白，對於從前的事情她想不起來，

從爸爸那裏知道了關於她的故事：她原來是家銀行的出納，有著很愛她的父母，

還有一個很愛她的男友，正在婚禮的前個月，銀行內部的保安起了歹心，一天中午，

在她和另一個同事值班的時候，持槍搶劫了銀行。她和同事大聲呼救，被保安一人開了一槍，

同事當場死亡，姍腹部中槍後仍然和保安博鬥，糾纏中頭部咂到了窗台。

姍的手術整整做了六個小時，盡管極力搶救保住了她的性命，

但是因為腦部受到了強烈的撞擊，姍就再也沒醒來……姍的母親受了很大的刺激，

回家的路上被一輛貨車撞倒，帶著無限的牽掛和遺憾離開了人世。


　　幾年間，父親四處求醫，姍也輾轉來到了這個城市的醫院，但得到的結論都有是一樣的：

她醒來的機會幾乎是零，就算是醒來，智力也會像幾歲的孩子一樣。

父親對這個晴天霹靂的結果並沒有死心，他四處借錢，哪怕有一點點期望也不放棄。


　　為了籌措昂貴的醫葯費，他賣掉了家裏的房子，但是很快就所剩無幾。

為了早點治好姍，節省開支，他白天在建築工地揮汗如雨地幹活，晚上就到醫院守著姍，

餓了就喝開水就著饅頭充飢，困了就在姍的床邊打盹，長期的營養不良和勞累也導緻了身體的虛弱，

但是他有信心，他一定能等到姍睜開眼睛。


　　經過了一個月的康復治療後，姍出院了，只是說話還有點含糊，還要在這個城市繼續呆下去，

定期到醫院做復查治療。父親帶著她租了一間房，白天照顧姍的生活，晚上等姍睡下去後揀些瓶瓶罐罐的，

好換來一點微薄的收入。


　 姍的氣色逐漸好了起來，並學會了自己穿衣、自己做飯。

父親給她買來了小學的課本，一點一點地教她，慢慢地，姍能看書讀報了，

並且吐字漸漸清晰。復查的時候主治醫師驚訝不已，為了減輕他們的負擔，

答應要介紹姍到醫院來做清潔工。命運之神終於慢慢的對姍露出了笑臉。


　　半年之後，姍的身體終於康復了，並且通過自學學會了很多知識，現在報考了夜校，

她想找份好點的工作好好地報答她的父親。她在醫院工作得很勤奮，工作之餘還幫助病人的家屬。

病人和家屬都很感激她，知道了她的遭遇後更加吹噓不已，贊嘆他父親多麼的偉大，

有點老人更是淚漣漣地嘆息：多好的孩子啊，真是命苦啊。

姍總是微笑著說：“命運對我已經夠好的了，起碼我現在還活著。”


　　溫柔善良的姍引起了一個叫凡的年輕醫生的好感，他深深被姍的精神所打動，

他開始暗暗關心起姍，知道了姍在學習，他就把自己以前的學習資料全部搬到醫院給姍，

還指導姍學習。經過慢慢的接觸，姍也感覺到了凡的許多優點：幽默、善良、博學。

兩顆心慢慢貼近了，姍覺得幸福已經開始降臨了。又是一年過去了。


如果不是那天和凡一起上街，姍可能永遠這麼幸福下去。
　　情人節前一天，凡抑制不住的興奮，因為他決定明天就向珊求婚。

中午休息時間，凡和姍走在街頭，經過一家銀行，凡決定今天就去給姍買一只結婚鉆戒，

他拉著姍快步走了進去。銀行的人不是很多，姍康復之後一直沒去過，她記得父親總是帶她繞道而行。

大廳裏人很少，三兩個人辦理業務，姍四處看著，記憶深處的東西被觸動了，她頭痛欲裂，卻控制不住地往下想，她記起了那次搶劫，但又從大腦裏消失了…… 姍眩暈了，軟軟地倒在了地上。


　　姍睜天眼睛，發現自己已經在醫院裏，看見凡焦急的眼神。

凡握住她的手 ：“對不起，姍，我不該帶你去那裏。對不起……”
　　姍帶著凡回家，凡有點局促不安。父親應聲開門，

一開門就緊張地抱住了姍：“姍姍，你去哪裏了，急死我了，沒什麼事情吧，

是不是又頭痛了，想不起來的事情就不要去想了…”

父親這時才看見姍旁邊緊張不已的凡，凡上前對他握了握手：

“伯父，你好，我是姍的同事。”父親什麼話也沒說，轉身進了屋裏，凡拉著姍跟在後面。


在珊的小房間裏，凡真誠地對她父親說，希望能永遠和姍在一起，以後就由他來照顧他們兩父女。

父親揮了揮手，半響後說：“你先回去吧，我考慮一下。”
送凡出門後，姍發現以父親的淚。他低低地問姍：“你是不是真的喜歡這個男孩，他可靠嗎？”

姍望著自己的腳尖，點了點頭。她聽見父親嘆了口氣：“好吧，那你們準備結婚吧……”
一切都在進行著，姍的臉上整天掛著幸福的微笑，和凡看房子，定家具，婚期漸漸臨近。
　　姍是在結婚前天的早上發現父親不見了的。她原以為他去了工地，於是就像往常一樣父親放工回來，

但是很遲了都不見父親。在父親的桌子上，姍發現了一封信，她看到信封上寫著 “姍姍親啟”。

她皺了皺眉頭，猶豫了一下後拆了信。


　　姍姍：
　　相信你此刻的心情一定很高興吧，因為你終於可以披上婚紗，幸福地過半生，

爸爸由衷地感到高興，曾幾何時，

我也一樣有過和你一樣幸福的時刻，可惜是那樣的短暫。
　　你以後一定要好好照顧自己，不要去想以前的事情了。

只要你過得開心、幸福，就是我此生最大的快樂。

我已經去了別的地方，我在你身邊只會給你增加負擔，我不想這樣。

凡是個好男人，我相信他能給你幸福，

不要找我，我會在遠方給你祝福的。
　　 曾經深愛你的爸爸 志剛


　　珊手裏的信漸漸被她握緊，志剛，志剛，她依稀記起，志剛是她相戀了幾年的男友。

恢復記憶後，姍回到了家鄉，找到了自己居住的家，那是銀行的宿舍。

姍自小由於父母在一次車禍裏去世，後來經過自己的努力來到了這裏，

單位照顧她，破例分給了她一套房子。

出事後，單位沒有把姍的房子收回，他們都希望姍能重新醒來。

回到這裏，推開房門，迎面看見了他和志剛的結婚照，

照片裏的志剛年輕英俊，對著她笑。
　
天哪, 總算看明白了,

原來四年的艱辛竟然可以將容顏蒼老數十年，姍的眼淚慢慢滑落，

她感到自己的心被刀一點一點的刺破，心痛彌漫……

(轉載)

OL日記

〔22日，星期五，晴 〕
6：00 am今天是發薪水的日子，好興奮，所以一早起床，心情也覺得格外舒暢！因為又可以去瘋狂 Shopping 啦！

8：00 am梳洗完畢後，走出家門，Oh！ mygod！天氣是這麼的好，空氣是那麼的新鮮，真是天公作美呀！小跑似的去上班。

11：00 am終於領到了薪水，扣除所得稅、勞保、健保，以及請假超時扣薪部分，最後實領金額是23968元。從ATM提領出來，握著燙手的Money，這種真實的擁有，讓我感到興奮與幸福！

12：00 pm經過了煎熬與等待，終於到了午休時間，我奮不顧身(沒有吃午飯，也沒有喝水)的衝了出去。

1：00 pm經過了一個小時的血拚，購買了以下物品：
指甲油兩瓶798元CK口紅一支 799元一款
BALLY 女用包包7800元一條
Levi\ s 的直筒牛仔褲1480元過季五折
L.V 的上衣一件 13000元

1：30 pm餓著肚子回到公司，一個月的薪水，只剩下91元。

4：00 pm整個下午都很煩躁，覺得：指甲油的顏色太鮮艷，不太適合上班族；口紅的顏色太深，夏天到了，不太適合配衣服；包包夠多了，還買了一個，真不知道自己在幹什麼！牛仔褲已經很多了，還買一條款式重覆的；L.V的上衣現在這個天氣也不能穿了，明年不知道還流不流行？

5：00 pm一直無法提起精神，下了班就匆匆回家了，覺得天氣很熱，都透不過氣來。煩死了！

5：30 pm他打電話來，約我出去吃飯，說今天原定的一個應酬取消了，就很想見我。我說心情不太好，不想出去！

6：00 pm他來了，想看看我到底怎麼了。在得知事情的原委後，疼愛我地笑笑，他告訴我：指甲油和口紅他買了，給了我1600元，多出的3塊錢不用找了，然後送給我，說這幾天忙著開發新客戶而忽略了我，算是補償；上衣他也買了，準備送給他姐姐，給了我13000元，但是他姐姐身材沒有我好，穿不下，說姐姐送給我了；褲子他也買了，給了我1500元，但是我沒有零錢找，所以褲子先不拿走，讓我先穿免錢的；包包他也買下了，當作是送給我的禮物。

看到自己的薪水回來了，還多出了23元，突然覺得，我買的東西簡直是物美價廉。

（轉貼）

魔神

有一對夫婦在打高爾夫球。 球場附近都是豪宅。
「你打球的時候還是小心一點，」 丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」
「知道了，知道了，別煩。」太太說。 一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」 他們走到這家人門口敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。 他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。 沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」
「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」「你們根本不用道歉，」
那個人說：「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！ 我是個魔神，被關在那個瓶子已經有一千年了。 現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」 太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題，屋契已給你送上。」 夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。 」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：........................................(都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！)

(轉貼)

阿伯，你攏用蝦米餵豬

一個偏僻ㄉ鄉村有個養豬農，一天，有一個年輕人跑來問他說： 『ㄚ伯，你隆用瞎密起低？』(起低 = 餵豬)
阿伯：『哇攏用ㄆㄨㄣ ㄚ』 (廚餘)
年輕人一聽就拿出他ㄉ證件說： 『我是愛護動物協會ㄉ人，我懷疑你虐待動物』 說完就開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
隔天 又有一個年輕人跑來問他說：『ㄚ伯，請問尼都用瞎密起低ㄚ？』
ㄚ伯心想哇!靠北 !???? 再來一次阿， 於是記取昨日ㄉ教訓說： 『ㄟ，偶都用鮑魚、 燕窩、魚翅和麥當勞、肯德基餵牠們ㄚ』
年輕人一聽就拿出他ㄉ證件說：『我是饑餓三十協會ㄉ人，我懷疑你浪費食物』 說完又開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
ㄚ伯已經幹ㄉ快吐血ㄌ 第三天，又有另外一個年輕人跑來問ㄚ伯說： 『阿伯，你都用瞎密起低ㄚ？』 ?
ㄚ伯心想：『xxx勒，擱來ㄚ， 兩次還不夠喔!』 於是就很肚爛ㄉ大聲說： 『挖每天中午我就給牠們兩百塊，要吃瞎密叫牠們自己企買啦!』

(轉貼)

笑話一計程車司機的鬼故事

在一個寒冷的冬夜裡,

〉〉計程車司機『阿頓』為了家中的生計,

〉〉即使是嚴寒的12月天還是得咬著牙出去開計程車,

〉〉這一天...外頭飄著小雨,

〉〉阿頓接到車行無線電的通知,有人要叫車,

〉〉阿頓開著車,看看手中的錶,時間已經是深夜1點,

〉〉阿頓心想:『今天就開這最後一趟吧.....』

〉〉阿頓將車開到了約定的地點,但是客人似乎還沒到,

〉〉於是,阿頓點了一根菸,看了一下四周,他想起了前幾天同事跟他說的傳聞,

〉〉在第8號公墓的附近,到了深夜1點總會有人叫車,

〉〉而且總要等個十幾分鐘,客人才會出現....

〉〉阿頓此時猛然想起自己正在8號公墓附近,

〉〉算一算時間也等了十幾分鐘了...

〉〉阿頓心裡升起了一涼意,心想:『回去吧.....』

〉〉正準備離開,突然一個身穿紅衣的女子出現在車窗旁,

〉〉阿頓再度想起了同事說的傳聞:

〉〉『而且總會是一身穿紅衣的女子...要求要到B市..』

〉阿頓看著車外的女子,原想開車走了,但是又想到外頭下著雨,而且一個女孩子...

〉〉於是心一軟...

〉〉那名女子上了車,輕聲地說:『司機先生,請到B市...』

〉〉阿頓想了想,說道 :『小姐,這樣錢要不少喔...』

〉〉女子淡淡的回答:『沒關係,開車吧...我趕時間呢... 』

〉〉〉〉〉阿頓只好開著車上了高速公路,畢竟夜深了,阿頓心中總有一股說不出的寒意,他透過後照鏡,瞄了瞄坐在後座的女子,他心中十分擔心女子會消失...

〉〉但是女子並沒有消失,反而對阿頓淡淡笑了一下,

〉〉阿頓總算放下心中的一塊大石頭...

〉〉1個小時過後,到了目的地,

〉〉〉〉〉阿頓將車停好之後,看了看里程表,轉頭說:『小姐,一共5320..』阿頓在轉頭的一瞬間,卻發現原本應該坐在後座的紅衣女子,消失了...

〉〉阿頓心中再度升起了一股寒意...

〉〉〉〉〉『司機先生,5320是嗎?』阿頓發現女子在車窗邊淡淡的問.....

〉〉阿頓著實嚇了一跳,只好急忙地說:『是的...小姐....』

〉〉〉〉〉『不好意思...我身上錢不夠....我回家拿,請你等我一下...我家就在那...』女子指著巷子裡的第一間房子

〉〉『好....沒關係,我等妳...』

〉〉半個小時過去了,女子並沒有再出現,

〉〉阿頓心想:『不對...』

〉〉他下了車,走向女子所指的那一棟房子,他按了按電鈴,

〉〉過了許久終於有人來開門,

〉〉出來應門的是一位婦人,看起來應該是那位女子的母親...

〉〉〉『對不起,剛剛那位是您的女兒吧...她車資還沒給我...』我女兒.....剛剛沒有人回來啊...而且我女兒出車禍過世了,你是這個月第3個說載過我女兒的人...』

〉〉阿頓臉色發青,轉頭就往車上衝...

〉〉婦人看到阿頓離開後,轉頭叫到:『出來啦,他走了...』

〉〉一個紅衣女子從房裡走了出來,

〉『妳下次在這樣我就不理妳了,一個女孩子,也不知道早點回來...

〉〉又趕不上火車,坐計程車回來,妳看多少錢...』

〉〉〉〉〉『對不起啦...媽...下次不敢啦....不過媽妳剛剛演的不錯ㄟ. 』

(轉貼)

當兵演習前的遺書

有一天，保防官過來向我交代事情...

保防官：你們下禮拜就要去演習了，你叫阿兵哥各寫一封遺書跟家書，放假前長官要看。

我：為何要跟我講啊？又不關我的事！

保防官:你是代理輔導長啊。 於是當我在晚點名時跟大家宣布了這件事，當然大家都幹聲連連...

老兵A：X的，要去演習就已經很幹了，還要寫這鬼東西！

老兵B：我已經2年沒寫過東西了，怎麼寫啊？

我 ：上面說有寫就18:00放假，沒寫就隔天08:00放假； 就這麼簡單，等等各排各派一員到輔導長室拿信封．想當然，有個討人厭的就來凹我寫了....

上士甲:聽說你是中文系的啊?幫忙寫一下嘛

我:Mmmmm...怎麼寫都沒關係嘛？(奸笑)

上士甲:我就要退伍了,沒差啦！後來呢，有封遺書在長官檢查時出包了，營輔被政戰主任叫去訓話，回來後火大的很...

營輔:XXX，給我過來念你的遺書，你給我大聲的念!!!

上士甲:要是我死了，請幫我收集七龍珠讓我復活 (全營大笑)..............

(轉貼)

我們公司人事部門的公告

一、服裝穿著
1. 本公司勸告你，以你的薪金當水準來穿衣服。
2. 如果我們看到你穿 Prada 的拖鞋或拿 Hermes 的皮袋，那麼我們假設你的生活很充裕，不需要加薪。 　
3. 如果你穿得邋邋遢遢，那麼你應當學會怎麼理財，這是你自己的事，我們也不必加薪。
4. 要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人，要多點錢幹甚麼？'　

二、病假 我們已經不會接受醫生為你寫的生病請假信。如果你能走去看醫生，那麼你也可以走回來上班。
三、私人假期 每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的私人假，那是禮拜天。
四、事假
1. 任何不上班的理由都不為本公司接受。
2. 你的親人和朋友的去世與本公司無關，當伴郎伴娘更是多餘的。
3. 如果你認為非去不可，那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完，我們允許你提早一個小時離開。
五、洗手間的利用
1. 花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。
2. 在這三分鐘完畢的時候，警鐘就會響亮，衛生紙也跟鎖上。
3. 接下來門會打開，相機自動閃光拍下你一張照片。
4. 你用洗手間的次數一多，這張照片就會貼在佈告欄中。
六、午餐時間
1. 雖然法律規定一個小時，但本公司欣賞你早去早回。　
2. 瘦的人可花三十分鐘，他們要多吃一點，我們理解。　
3. 普通人只要十五分鐘就夠。肥子五分鐘，花在減肥可樂上。
七、 人事部門的考評電視主持 - 于美人 曾講到當老師最困擾的就是不知道要怎麼給一些怪學生評語因為評得太糟家長會來找麻煩，所以 如果那個學生愛睡覺，她就會評 [喜好沉思 ]如果學生上課愛講話，她就會評 [活潑開朗勇於發言] 如果學生什麼都很差，她就會評 [品學兼優 = 品學兼憂] 人事部門的考評，跟這有異曲同工之妙。 如果你在本公司工作，那麼你會定期接受人事部門的考評。得到一兩句簡短的評語，希望你了解它們的意思。=
※ 善於社交 (喜好喝酒)
※ 普通員工 (不太聰明)
※ 模範員工 (上班準時)
※ 事業心強 ( 暗地裡害人)
※ 判斷能力強 (手氣不錯)
※ 進取向上 (常請大家吃飯)
※ 為人隨和 (隨時可以解雇 )
※ 工作態度熱忱 (固執己見)
※ 具有極佳的口才 (會唬爛)
※ 思維敏捷 (能迅速找到藉口)
※ 格外出色 ( 目前還沒犯錯誤 )
※ 觀察能力強 (經常打小報告 )
※ 溝通能力強 (常打電話聊天)
※ 工作擺第一 ( 醜得沒有人約)
※ 善於釋放壓力 (上班打瞌睡)
※ 眼光長遠 (總是一再拖延工作)
※ 富於幽默感 (能講許多黃色笑話)
※ 踏實忠誠 (在別的地方很難找到工作)
※ 獨立作業能力強 (誰都不知道他在幹什麼 )
※ 在複雜的工作上邏輯清晰 (能把工作處處推給別人 )
謝謝各位的合作。
我們需要你保持一個積極的工作態度。任何投訴和抱怨，請寄到別的部門去，人事部不受辦理

(轉貼)

小孩子看到Ａ片怎麼辦？(限制級)

身為父母親的你，若發現有一天年幼的子女，誤轉到成人頻道，正津津有味的看著時，該怎麼處理呢？　　
話說，匪類的小的時候，也曾經發生這種狀況，電視轉著轉著，突然出現女生幫男人口交的畫面，不由得看得目瞪口呆。當匪媽發現的時候，已經…已經曾經滄海難為水了！　　
為了小匪的往後的教育著想，匪媽瞎編了以下的理由來催眠小匪：　　
那個女生，因為發燒身體熱，所以沒穿衣服；至於那個更難解釋的畫面，匪媽則說，那是因為女生口渴，正在喝著飲水機呢！　　
接著又告訴小匪說，很多事情並不是你所看到的那樣，有些事是你長大成人之後才會懂的！　　就這樣，小匪被催眠了十幾年，終於長大成人了！
回想起小時候誤看到的那個畫面，不禁跟匪媽抱怨了起來。『媽！你沒有說真實的狀況！我還以為那台飲水機的畫面是正常的！』
匪類的抱怨道。『那是因為你還小！不想要你懂得太多啦！你不要怨我啦！』
匪媽解釋道。『可是總是要有個真相才行，不是嗎？你可知道喝飲水機的相關知識有多重要！』匪類的道。『唉！現在你都大人了，懂了就好了！不要計較什麼真相啦！』
匪媽說道。『可是別人都懂！只有我不懂！真的很丟臉啊！』
匪類的嘆道。『這…這…這…是因為…那個…那個…』
匪媽也不禁臉紅，支吾了起來。　　
匪類的抱怨道：『我長大到現在才懂！飲水機的濾心要常常更換，不然出來的水會又黃又稠的，量又少，難怪那個女生要喝這麼久！你早告訴我不就好了！這都要怪你啦！我竟然連要換濾心這事兒都不懂！』『匪類的笑話工廠』

自創笑話筆者註：撰寫本笑話飲水機的笑點和靈感，感謝摯友好可艾的同意及提供。笑點出處如引用文章之內容所寫。

(轉貼)

(限18+) 看A片學成語

上班時,一票人趁著休息時間哈口煙順便聊天時,正當話題轉到A片上時...

突然有位女同事出現補了一句說:「為什麼男生這麼愛看A片??看A片到底有什麼好處??」

這時什麼五花八門的答案都出現了...「當然是學習了!!」(抄襲就抄襲,還學習勒...)「打發時間!!」(你確定你打的時間嗎??)「我都是只是參考看看!!」(你當A片是參考書,衛生紙是考試卷喔...)

這時公司中最具地位的A片首席達人說話了:「都不是!!是為了學成語」(傳說一: 傳說此人有辦法只看胸部和下部,就能認AV女優姓名 )A片首席達人推了推他的黑框眼鏡之後,

又說話了:「依我多年研究的經驗,A片背後藏有很深厚的文字意義,其功效不輸成語字典」(傳說二: 傳說此人所無法認出的AV女優皆不會紅 )話才剛說完,現場一陣死寂,立刻大家都用`你唬我`的眼光看著他...

A片首席達人接著又說了:「我就知道你們這些人只知道看動作而已,連前戲都快轉,哪會有什麼體會!!」(傳說三: 傳說此人所收藏的A片數量,足以媲美專業的販賣網站,如果不幸流入市面,會嚴重危級市場價格 )

A片首席達人這時爬上桌子開始高聲朗誦告訴我們這些無知的鄉民,什麼叫做看A片學成語你一個人看A片時,你就能體驗何謂獨自尋歡的意思!!

你跟朋友看A片時,你就能體驗何謂有目共賞的意思!!

看A片時有人闖入,你就能知道何謂手忙腳亂的意思!!

跟朋友借二手A片,你就能知道何謂人盡可夫的意思!!

當影片是無碼時,你就能認同何謂清晰可見的意思!!

當影片是有碼時,你就能認同何謂礙手礙腳的意思!!

當影片內容為SM虐待片,你就能體會何謂辣手摧花的意思!!

當影片內容為人獸系列,你就能體會何謂獸性大發的意思!!

當影片內容為一女多Ｐ,你就能體會何謂獨當一面的意思!!

當影片內容為制服系列,你就能體會何謂異路同歸的意思!!

當影片內容為強姦系列,你就能體會何謂作姦犯科的意思!!

當影片內容為雜交系列,你就能體會何謂有福同享的意思!!

當影片內容為近親亂倫,你就能體會何謂色膽包天的意思!!

影片內容為素人系列時,你就能體會何謂草草了事的意思!!

影片內容為野外拍攝時,你就能體會何謂回歸自然的意思!!

片中的女主角是白虎時,你就能體會何謂一毛不拔的意思!!

片中的女主角是醜女時,你就能體會何謂飢不擇食的意思!!

片中的女主角是美女時,你就能體會何謂美景良辰的意思!!

片中的女主角是幼女時,你就能體會何謂麻雀雖小,五臟俱全的意思!!

片中的女主角是熟女時,你就能體會何謂徐娘半老的意思!!

片中的女主角是處女時,你就能體會何謂頑石點頭的意思!!

片中的女主角是巨乳時,你就能體會何謂有奶便是娘的意思!!

片中的男主角是加藤大師時,你就能想像何謂手到擒來的意思!!

片中的男主角是巧克力球時,你就能想像何謂長驅直入的意思!!

片中的男主角是外國人士時,你就能想像何謂鞭長莫及的意思!!

當前戲剛開始的時候,你就能了解何謂按部就班的道理!!

輔助工具繩子出現時,你就能了解何謂引線穿針的道理!!

輔助工具毛筆出現時,你就能了解何謂文房四寶的道理!!

輔助的按摩棒出現時,你就能了解何謂無孔不入的道理!!

當男女一起去洗澡時,你就能了解何謂鴛鴦戲水的道理!!

女主角為男生口交時,你就能了解何謂口沫橫飛的道理!!

男生為女主角口交時,你就能了解何謂七嘴八舌的道理!!

男生再次為女生口交,你就能了解何謂禮尚往來的道理!!

女生要是口交就射了,你就能了解何謂空穴來風的道理!!

男生也再口交就射了,你就能了解何謂英雄氣短的道理!!

女生最初開始叫聲時,你就能感受何謂請君入甕的道理!!

女生剛動作的叫聲時,你就能感受何謂鶯聲燕語的道理!!

女生中間段落的叫聲,你就能感受何謂語無倫次的道理!!

女生影片最後尖叫聲,你就能感受何謂鬼哭神嚎的道理!!

女主角用徹躺姿勢時,你就能了解何謂川流不息的道理!!

女主角使用坐騎式時,你就能了解何謂騎虎難下的道理!!

女主角使用背後式時,你就能了解何謂尋根究底的道理!!

女主角使用Ｍ字腳時,你就能了解何謂飲水入牆的道理!!

當男生第一次插入時,你就能領悟何謂先入為主的道理!!

男生慢慢加快速度時,你就能領悟何謂由深入淺的道理!!

男主角使用背後式時,你就能領悟何謂老漢推車的道理!!

男主角使用坐騎式時,你就能領悟何謂七上八下的道理!!

男生再度回到上面時,你就能領悟何謂再接再厲的道理!!

當影片快結束的時候,你就能領悟何謂最後衝刺的道理!!

當男主角射出來之後,你就能體會何謂一擲千金的道理!!

當女主角被顏射之後,你就能體會何謂吞吞吐吐的道理!!

當女主角被內射之後,你就能體會何謂受寵若驚的道理!!

最後,A片首席達人默默地回了一句:「這你明白了吧？」全部人沈默了…

(轉貼)

鬼話連篇，很好笑!!!

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子甚怕，路過墳地， 靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊！」男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：「閨女，你又忘了帶鑰匙啊？」女子驚駭，也哇哇大叫奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：「靠，耽誤我工作，嚇死你們！」盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑。
好奇，問之，老頭憤怒地說：「奶奶的，他們把我的名字刻錯了……」盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一只手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！」老頭嚇的屁滾尿流，也滾下山坡！
這時一個拾荒者從草叢爬出：「他娘的，搞一塊鐵也得費這麼大的神！」話才說完，忽然一個嬌媚的女聲傳來：「死鬼，你還在幹這營生啊?今天怎麼捨得來看老娘了? 」拾荒者冷汗直流,驚慌地逃了。
這時，一男一女站了起來，男的邊穿褲子邊說：「敢打擾我們的好事！嚇死你！」女的怒吼：「下次再不開房間，不跟你做了，每次都來這個鬼地方！真掃興！」

(轉貼)

〝嘿咻〞最多數的地點在哪兒?前五名揭曉.........

第1. 國小操場...拔河比賽啦...嘿休嘿休...
第2. 在某年晴空萬里的愛河上.............看到一堆人隨著鼓聲.........用力嘿咻嘿咻......划龍船
第3. 小學 抬便當的 樓梯間~一起叫喊出'嘿咻~''嘿咻~'的情況下把便當抬上樓!一起抬便當上樓!我們是一對快樂的值日生!!
第4. 在某KTV的包廂裡........ 而且還是很多人一起嘿咻當我們唱著內山姑娘要出嫁時......嘿咻嘿咻...露嘿咻露嘿咻....
第5. 在隔壁!--------因為---------隔壁的阿婆 .口吃的說: 嘿咻~~嘿咻~~嘿咻厝! 救郎ㄡ~~!(火災`火災!救命啊!)


(轉貼)

要吃三斤油條還是要做愛三次??

話說曹操被劉關張逼得無路可逃,無路可退.... 一天,劉備再次派張飛出戰. 曹操一看,手下武將死的死傷的傷.....於是只有下令高掛免戰牌..... 此時曹操之妹(姓名無法考)站了出來說:劉備有關張,可是哥哥也有我啊,我願替哥哥出戰.

曹操說:張飛乃當世猛將,幾無人能敵,你去可不是送死?

曹妹回答:不然,張飛乃出了名的有勇無謀,只要智去即可..... 曹

操說:那你可要當心,情況不妙就快快回營..... 話說雙方交手....

曹妹對張飛說:我們文比還是武比啊? 張飛一看來了一小妞,心理就老大不樂意........說到:和你武比有什麼意思,當然是文比羅..

曹妹看張飛中計,就說到:那好,我們各做三個手勢,誰能在手勢上贏了....這仗嘛就算誰贏了.....

張飛說:這個沒什麼問題,咱們開始吧.....LADY FIRST

曹妹在空中畫了個圓..... 張飛一看,在空中畫了個長條....

曹妹於是伸一根手指.... 張飛就伸了三根手指... 曹妹摸了摸肚子... 張飛一揮手....

曹妹立刻就兵敗回營..... 到了中軍帳....

曹操便問:你不是說張飛有勇無謀麼,這是怎麼啦?

曹妹就說:我也覺得奇怪啊..... 我說方圓千里都是我哥哥的地盤, 張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤...

我說我哥哥一個人藝冠天下 張飛就說他們兄弟三個天下無敵

我說我哥哥滿腹經綸,才高八斗... 張飛一揮手, 意思就是...那可能麼.... 於是我就逃回來了.....

張飛回去對劉備說:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........ 她問我吃不吃大餅... 我說只吃油條.... 她問我吃一斤夠不夠.... 我說我要吃三斤.... 她又問..那肚子撐著了怎麼辦啊..... 我就一揮手說....那可能麼.....哈哈........她就逃掉了...

張飛的兩親兵是這樣描述的....

親兵甲:曹操的妹妹說她的那個有她畫的那麼大...

親兵乙:張飛肯定說他的東西有他畫的那麼長......

親兵甲:曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠....

親兵乙:張飛肯定說要做三次.... 親兵甲:曹操的妹妹說要是懷孕了怎麼辦啊.....

親兵乙:張飛一揮手......關我鳥事.......

(轉貼)

~~壓力好大~笑一笑~~神經病笑話集

1在一個神經病醫院?忽然有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，肥皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，便 上前問道'你為什麼不下去和他們一起洗呢？'，神經病說：'我等水熱了再洗~~~！'

2神經病醫院裏面有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一 扇門，對所有的病人說：'你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去'這時，所有的神經病 蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成 效啦，醫生就上前詢問道：'你為什麼不上去開門呢？'神經病瞄了一眼醫生說道：'噓~~~~我有鑰匙~~！

3一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌，醫生很納悶，就問他說：'你為什麼翻過來？？'神經病回答：'你傻啦？A面唱完要翻B面啦？？

4一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問：'你為何笑得那?開心啊？'只見他說：'他們知道我逃出來，一定會氣瘋的．．哈哈哈

5小明在精神病院實習。一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身就逃，一 直走到一條死胡同，他想：這次死定．．．．．就在這個時候，那個病人突然開口說：'菜刀給你，換你追我！

6男精神病患者：我有話要告訴你。女精神病患者：什麼事兒呀？男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！

7哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？醫生：我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊

8在一個公園裏有一個長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙；另一個在空中不停的做釣魚動作。一會就招來了很多人圍觀，這時跑來一個員警，對看報的人說：'這是你的家屬嗎？'看報紙的人說：'是，是'員警說：'如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？'看報紙的人連連道歉道：'好的，對不起，對不起！'然後急忙做划船的動作．．．．．．

9有一個記者採訪一個精神病院的院長問：'你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？'院長說：'我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓 他們把缸裏的水舀出去。記者不以為然說：'那當然是用大碗了！'院長看了他一眼，慢慢的說：'正常的人是拔掉塞子的．．．．．．

(轉貼)

笑小聲一點.......老師強調 台語 要文雅 !!

學生在台下發呆的發呆，睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條， 後來 老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動 ...

師：同學來，老師問你們幾個問題~ 「倒楣」的台語該怎麼說？ 有沒有人知道？ 快點告訴老師 只見一名酷似老大的學生說 ：「雖小啦.........」其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己 老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說 ......

師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」 只見臺下置之不理，老師開始轉移話題... 師：那「香」的台語怎麼說？

生：阿的「ㄆㄤ」咩！師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？臺下一陣沉默後，仍是酷似老大的學生說.................................................................... ....................................................................

生：「緊ㄆㄤ」啦！師：如果要形容「非常香」呢？此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了.......................................................................................................................................

生：「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」...　　語畢，臺下歡聲雷動

手機掉到馬桶怎麼辦??

布希：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。

◎賓拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。

◎陳水扁：有那麼嚴重嗎?

◎江澤民：為了讓手機早日回歸祖國，我們絕不放棄對馬桶使用武力。

◎國民黨：這是八掌溪事件的翻版。這是新政府無能所造成ㄉ結果

◎宋楚瑜：因為我家廁所沒有門，所以手機才會掉到馬桶裡。我發誓我在美國絕對沒有掉5隻手機

◎毛澤東：(1) 天要下雨，娘要嫁人，手機要掉馬桶，由得它去。 　　　　　

(2) 馬桶如此多嬌，引無數手機往下掉。

◎鄧小平：不管是黑手機、白手機，不會掉到馬桶裡的就是好手機。

◎陳定南：有關此次手機馬桶案，一切依照法律進行，證據到那裡就辦到哪，法務部不會加以干涉。

◎司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋。

◎周瑜：既生馬桶，何生手機？

◎諸葛亮：今夜子時，是馬桶內水位最低的時候，我們打算在這個時候進入馬桶內部。

◎唐僧：這個馬桶左寬右窄，前輕後重，坐上去極不舒服，可能會引起便秘的；至於那個手機，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我身邊的，南無阿彌佗佛！

◎李白：茅房昏暗光，疑似地上霜，探頭望手機，兩眼淚汪汪。

◎岳飛：待重頭收拾舊手機，朝天闕。

◎蘇東坡：手機幾時有，把酒問青天。

◎孔明：臨桶涕泣，不知所云。

◎星雲大師：這個手機圓滿了！

◎周星馳：（一臉嚴肅的慢慢的從馬桶裏取出已經幹在一坨屎裏的手機）手機加馬桶、果然有搞頭，哇拷，裏面還有一坨屎ㄟ。

◎劉嘉玲：靠近一點，你可以再靠近一點，第一次發現手機掉到馬桶裡， & lt; BR>還真是嚇了一跳。

◎蔡依琳：Don’t stop, never give up. 給自己多一點想像，馬桶是綿綿的軟糖，掉下去又怎樣。

◎SNG車：本台為您獨家拍攝到…這個…嗯…在這個…哦…忠孝東路的一間民宅廁所…發生了…有這個…手機掉入馬桶…的這麼一個…狀況…以上是本台獨家現場連線報導我們將現場交還給棚內主播謝謝!

◎道明寺：失去手機，我連大便的力氣都沒有。

◎杉菜：雜草手機一定會再站起來的。

◎西門：手機的有效期限是一個星期。

◎美作：那個手機有什麼好，根本就是大便投錯胎。

◎花澤類：、、、、、、(比了個翹起大拇指向下的手勢)。

◎璩美鳳：因為手機行為差池，誤交損友，造成馬桶不安，在此鄭重跟社會大眾道歉。

◎莉莉&小鄭：手機是真心愛馬桶的，請不要用世俗的眼光來看它們。

◎潑糞阿婆：少年ㄟ，送你一隻手機啦…喂喂…別跑啊…。

◎化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的。

◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。

◎中華電信：為了確保手機接收品質，我們打算在廁所內建一基地台。

◎和信電信：為了公開測試CDMA的通話音質，我們決定在馬桶這鬼地方接聽來電！

◎比爾蓋茲：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本馬桶或升級您的手機。

◎易立信：這只手機之所以會掉到馬桶裏，只不過是我們的技術人員在作測試。

有笑點的12大偷情

一、最「溫馨」的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，[突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個角落裡不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」

二、最「滑稽」的偷情

老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍

三、最「巧合」的偷情

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」

四、最「昂貴」的偷情

有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「好的，啤酒一杯，一分錢。」客人不信，大叫：「一杯啤酒一分錢？！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」

五、最「腐敗」的偷情

某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。

六、最「費解」的偷情

有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！」

七、最「難忘」的偷情

一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現， 王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

八、最「意外」的偷情

有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」

九、最「悲慘」的偷情

老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」

十、最有「把柄」的偷情

兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」，「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

十一、最「糊塗」的偷情

老王一下班回家，就看到自己5歲的兒子坐在地板上大哭，趕忙問他：「媽媽呢?」「媽媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答老王進了臥房，發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒人事於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗，卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面「看在老天的份上,小李...」老王氣極敗壞地說：「我老婆在床上心臟病發作了，而你卻還脫光衣服躲在這裡嚇小孩子!!」

十二、最「俐落」的偷情

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給他拿一個望遠鏡看看。「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。店主問：「你在笑什麼？」那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦！」這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」

A片對我的影響( ptt西斯板轉載; 男性話題, 18+ )

A片之於我，我之於A片，我想是密不可分的

古人有云 : 三日不看片，便覺面目可憎. 以前曾經試過禁慾一段時間

後來看著鏡中的自己，了無生趣，毫無生機，自己都討厭起自己來阿!!

小時候，因為我家不知道是電視的關係還是天線的問題，我家的鎖碼頻道

非常清楚，什麼解碼器，調波器，對我來說都是不純物阿!!

我可以一清二楚的看到我想看的東西，從小我的生長環境就是這樣的得天獨厚.

國小我甚至還上了資優班，父母也以我為榮，說家裡出了個讀書神童。

當然，事實上我非常清楚，這是看色情片給我激發的動力跟能量，我有這麼好的學習環境，我自然要比別人多用心去讀書，這樣爸爸才不會剪斷第四台.



而俗話說的好，A片的力量，決定了孩子的膽量!! 一般的國小生大概十點就要睡覺，但是因為我成績好，我唬弄我爸說我希望可以讀晚一點這樣我才能保持好的成績，我爸媽不疑有他，媽媽一度落淚要我別太辛苦，爸爸也虎目含淚的轉過頭不讓我看見，而我也落淚跟爸媽抱在一起...



儘管眼睛都濕了，但俺的笑的可合不攏嘴呢～於是，我就過著晚上10點前要把書讀完的心情，之後迎接另人臉紅心跳的神祕兩小時...後來不幸的事發生...



是的!!俺搬家拉...就在我成為國中生後，我的零用錢從五塊變十塊，但俺的電視，卻不復以往了...在她們決定要把舊電視丟掉時，我抱著電視痛哭流媽媽 一度以為我是念舊的好小孩，實則不然，我只是害怕我再也不能看鎖碼頻道了... 而爸很開心的買了新電視，在我發現再也不能看鎖碼台時，我的心突然空了一塊，彷彿世上再也沒有什麼可以吸引我，每晚的讀書計畫也決定腰斬，成績也非常快速的下滑，我已經不再是國小的讀書神童了，同學跟我講話我也都不理，爸媽也覺得奇怪怎麼有人國小比國中認真的，甚至一度以為是風水的問題，才害我讀不下書...



直到有天，有個朋友阿賢，不忍看我一直失志下去，於是在下課後偷偷塞了片東西到我書包裡，我用疑問的眼神看看他，只見阿賢用一附世外高人的口氣笑著對我說 : 明天你就知道誰是你最好的朋友了!! 後來回家，發現他塞給我的是一片H-GAME 還記得我第一片玩的是天堂鳥公司出品的遊戲光是看開頭展翅的樣子，我就知道他會為我帶來光明，我也不需要到明天，就可以確認阿賢是我最好的朋友了 從那天之後，原本不是很熟的兩人，瞬間變成了莫逆之交，只要有新遊戲我們都會討論，也會攤錢買，這對一個國中生來說是非常重要的，我終於明白折一片H-GAME容易，兩片容易，三片容易，要折十片就很困難了，在我明白這道理後，我的成績又回來了!! 我原本可以讀更好的高中，但我選擇跟阿賢同一所高中，爸媽很疑惑的問我為何不讀更好的高中，我大聲喊說，我要跟阿賢在一起!!

從哪天之後，我的性向整整被懷疑了三年，直到後來交了女友她們才沒了這顧慮!!



上了大學後 我是住在宿舍裡，就在大家虛情假意的寒暄之後，大家便開始組裝自己的電腦，就在大家討論要不要裝宿網時，寢室裡剛好有一位學長，用非常疑惑的表情跟我門說你們搬來宿舍不就是為了網路的流量嗎?? 這時我們其餘五人心裡就有氣，早前就聽說很多學姐都被學長把走，學弟被欺負的例子也層出不窮，媽的!!要我門裝就裝啊，一來就要我門花錢，門都沒有!! 但是很明顯的，大家都是小孬孬，都敢怒不敢言... 過了一會!!有位勇者出手了，舉手發言說 :其實也不一定要裝啊，我門來讀書是為了追求更高的知識網路只是其次，不見得一定要裝阿，只見學長布幕一翻，把他的電腦轉向大家，之後熟練的開了宿網的，分享給我們大家看，不看還好，一看都是滿滿的A片，滿滿的載點，有如神人 BOYO看到了瓦斯行般性奮阿～ 這時我門彷彿進入了另一種次元，如果基督徒受洗就能成為主的信徒，我想~我門幾個現在都是學長的使者了，學長看了我門目瞪口呆的表情後，滿意的笑著問說，還有人反對嗎? 此時大家都瘋狂的搖頭，眼神堅定的看著學長，學長又轉頭問剛才反對的勇者，問他有何補充?只見原先反對的勇者皺著眉頭說道 :



能一統眾智囊之見，可見此計萬無一失阿!!學長請隨心所欲!!於是揭開了我大學四年抓片的生涯... 以前在家有人在，我家的電腦剛好又在爸媽房間外面而已，所以打槍我不能打的很盡興因為我必須分心注意旁邊門內的動向，有次看到入迷，爸爸起來上廁所，俺嚇到馬上拉著褲子衝到自己房間，老二現在還有多處往年強碰拉鏈的英勇疤痕呢!! 這種經驗我不知道有幾個人有，但我相信這種訓練遲早會令人當上天后宮宮主的... 所以之後我都不在家看A片，但是不看歸不看，抓還是要抓，所以我練成了只抓不看大法就是希望哪天能派上用場，後來~~有次我終於找到了新竹的工作，我可以搬出去了，於是我興高采烈的揮別父母，之後非常快速的把東西搬完，開始一個人住的生活，在沒有所謂的室友跟外在的干擾之下，冬眠中的巨蟒又再次的逆醒了，於是我開始瘋狂的打槍，早也打，晚也打，下午茶也打，睡前更是要來一發才睡的著，書看不下去要打，工作上有不如意也要回家打，被小石頭絆到也打，在一年後，我的身體達到了非常龍精虎猛的境界，甚至有一度我以為自己能飛呢!! 但是，好緊不常，臣又也是，我開始有點害怕這樣的生活了，我很擔心自己以後會失去生孩子的能力，畢竟這樣浪費真元，實在糟蹋，唉～孩子，不是爸爸不要你，而是爸爸不知道媽媽在哪裡，所以才狠心把你沖掉= = 所以我決定禁慾，打算一個月，看片不打槍，因為習慣是很可怕的東西，所以再前十次不算的前提下，第十一次我成功了，在經過20天過後



我發現我已經可以不用看A片了，也可以克制打槍的慾望了，我想，我如果在手中吹口氣的話，佛像也會從而生，放個屁也會有佛光浮閃於身後，那時的我就是這麼的超凡入聖!! 於是我想把所有的A片都砍掉，畢竟資料才2G，其他300G都是A片好像也不好，所以我開始刪，把每片都開出來看最後一眼，滿懷她們拍片的辛勞，等到我刪完後，我才發現地上有兩陀不知道誰用過的衛生紙喔幹!! 原來俺的馬眼又被片中演員精湛的演技感動落淚，就在這一刻，我明白，人不應該禁止打槍，馬眼更需眼淚來滋潤他的軀幹，當然更不應該禁止抓A片，只要開源節流，一定會把水庫的存水量顧的好好的!! 所以我開始學習三天或四天才打一槍，抓片也是，我從原本的寧可錯抓一百，也不願錯抓一片的心態轉換，在每次下載前我都會先看圖片，難看的就馬上刪，片量維持再100G以內. 所謂的片海無涯，真的是很恐怖，我發現我抓一片，日本那邊大概就拍了三片了，實在是抓不勝抓啊 尤其是新人輩出，抓都抓不完，就在有天我整理A片檔案時，不知怎麼搞的，我突然覺得對A片很厭煩，心想我這樣抓到底是為了什麼??意義何在??於是我每刪一片，就思考這問題一次刪一片想一次，刪到剩20G時，發現再刪下去不行了，於是我停手了.直到現在，我還是在思考 A片有啥好看的，我想，等到我可以回答這問題時，我就可以御劍而行呢!!然而在此之前，我還是會一直看下去的(煙)～


(轉貼)

你是真的想結婚嗎？

朋友在常經過的嘉義街頭看到這巨幅廣告
照片拍的其實不錯但因為住戶開的氣窗形成這令人噴飯的"笑果"
很想問那位新郎倌"你是真的想結婚嗎？"

(轉貼)

【尿桶】～【酒桶】

某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。

第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。

第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了“偷酒者殺無赦”六個字。

第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！！他的一個朋友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。

.......

第五天他哭了，........................................桶滿了

笑話篇

【美麗】 一個媽媽生了一個女孩取名王美麗，別人問她，為何要取這麼俗的名字。 那個媽媽回答說：「這樣，別人才會叫我美麗的媽媽呀！」

【一塊錢】 女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮。」 媽媽：「你怎麼知道？」 女兒：「因為他們的小孩吞下一塊錢時，全家都緊張的不得了。」

【絕招】 有一對夫婦很想生兒子。 生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。 生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。 第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。 第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。

【心靜自然涼】 老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」 全班都沒人回答．． 老師：「都沒人知道嗎？」 這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」

---------------------------------------(轉貼)

治病

有一位男子住在一個小村莊裡, 有一天,他突然間患了一種很奇怪的胃病.這種胃病,是需要人乳來治療的.可惜這是一個小村莊,居民很少,要找到母乳的女人更少,且還有誰願意讓一個大男人,趴在自己的胸前,大口的吸吮人乳咧? 可是,皇天不負苦心人,這位男子終於找到一位剛生產完的孕婦,願意提供人乳,但該婦人也要求,男子應以金錢作為回報. 因為該名婦人的老公,棄他們母子於不顧,為了扶養小孩,只好忍痛犧牲.於是二人就達成協議.第一天......這個男子很害羞且很笨拙的趴在婦人的胸前吸著人乳..二個月後,他就開始習慣了! 有一天,那位婦人被吸的感到慾火焚身,婦人再也按捺不住,以勾引的語氣對男子說:你還想做其他的事情嗎?男子停下來,想了一下子說:你終於問我了,我可以.............我可以配著 OREO 的餅乾一起吃嗎?

(轉貼)

要上就上我吧！

說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，第一是趕快退伍回家，第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....不知不覺一晃眼一年過去，在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，卻發生了這麼一段靈異故事。時間是某一個下哨的深夜一點多，由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，學弟很有精神：『學長好！』學弟看到學長一定要有禮貌，而學長看到學弟一定要先嗆一下，例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，所以單純的打個招呼就開始盥洗了。半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，哼！ 普通貨色，瞄來瞄去忽然我發現， 浴室的角落有個不尋常的東西，沒錯，就是阿飄。它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』我大驚，莫非學弟也發現了？我：『嗯....學弟，你發現了？ 』學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，我：『學弟，你是第一次嗎？』學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，聽說開通後就可以看得到了，我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，被發現很容易被它們纏上....』學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』學弟：『討論這種經驗？』看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，我：『就被壓還有被上的經驗呀....』學弟：『聽起來很噁心耶....』我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！他說狂罵髒話就可以了。』學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』學弟：『什麼方法？』我：『唸大悲咒呀。』學弟：『..........................你更怪。』我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』學弟：『你們還玩道具阿....』其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做服魔劍，而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』學弟：『！！ 還互相把玩....』我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』我：『幹麻送醫院？ 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，老實說我的這一根也歪歪的。』學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：『要上就上我吧～～～～～！！！！！ 』學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。後記：我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。

--------------------------------------(轉貼)

笑話一則........

老王是XX醫院的一位清潔工
雖然他的地位不高,但全院上下的女性都對他尊敬萬分
原因無它,正因老王的H能力奇高,醫院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....
好景不長,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.醫院上下的女性如喪考妣
連曾來看病的人多有回來追悼的.經過數日,眾人決定擇一吉日出殯...........
話說醫院中有一醫師名諱陳.從早時起他對老王的H能力就耳有所聞
經過審秘思索,決定將老王的two old帶回家研究.於是在充份計畫下,陳醫師成功得盜得the thing從此之後,只要他一有空閒,他就會在自宅的研究室進行研究
有一天陳醫師正在苦思時,廚房中的陳太太早已準備好了晚餐.
但久見丈夫未曾回話,她便一逕的前往研究室;欲探有何玄機 ........
而那陳醫師早已因為疲累,沉沉入睡.突然!一陣聲響吵醒了他
定眼一看,正是太太闖入研究室.陳醫師忽然想起,the thing還在桌上
正在他想要藏住它時.陳太太一邊望著它一邊哭道:嗚嗚嗚老王死了......................


----------------------------------------(轉貼)

大哥們最想砍的對象排行榜

10. 電影院裡一直解釋劇情給女朋友聽的男生

理由：我女兒有這麼笨嗎？

9. 穿著囚犯造型的衣服自以為很酷的小鬼

理由：有人會穿上那種衣服，是因為曾經砍人，我想讓他知道，穿那種衣服不一定是砍人，也可以是被砍。

8. 經常跟老爸老媽大聲頂嘴的鄰家小孩

理由：跟爸媽頂嘴當然不對，頂嘴的時候還說什麼「你們再逼我，我就去混黑道」，那根本是欠砍。

7. 公車上霸著博愛座並且假裝睡著的年輕人

理由：你把他砍成重殘，以後他坐那個位子就不會有人說話了。

6. 盯著老子細姨胸部看的人

理由：我怎麼知道他看的是她的胸部，還是她胸部上面的金項鏈，先砍再講。

5. 模仿吳宇森拍黑道片的導演

理由：一個吳宇森還不夠啊？我倒想看誰敢模仿他。

4. 下載機關鎗聲音當作手機鈴聲的人

理由：任何會讓老子緊張的人，最好都先除掉。

3. 開金龜車的黑道

理由：大哥就是要開雙B，開金龜車，裝可愛嗎？還是耍氣質？

2. 褲子穿得很低，露出半個屁股的青少年

理由：大哥也要有社會責任，幫別人的父母教訓他們子女就是一種社會責任，當然，砍人也許不會是一些父母用的手段，但是看到那些股溝，手真的很癢。

1. 超級市場裡推著購物推車亂竄的小孩

理由：砍小孩真的不是大哥應該做的事，但是，從名列「大哥們最想砍的對象」排行榜第一名的事實來看，這樣子的小孩真的不得人緣。

--------------------------------------------------------(轉貼)

大同電鍋

還挺好笑的話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來我們不知 道還在不在 ……… 」他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場， 因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的 ………」說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。 （他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍 不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。 不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下， 於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。 這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：「不要難過了啦 …… 年輕人………（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋） ……… 那裡面是你的誰啊？」

---------------------------------------------------(轉貼)

'拉皮手術'

有一位太太她相當的愛美，幾乎每一年都會去拉皮一次。她先生就警告她說：「小心，你的臉會變型。」某天她先生下班回來看見他太太差點昏倒，因為他太太的臉上多了 '兩顆大痣'。隔年他太太又去拉皮，先生看見真的昏倒了，因為他太太臉上又多了 '一堆鬍子' 。

-------------------------------------------------------------------------------------------

再一次機會

酒鬼，貪財鬼，同性戀三人死後一起下地獄。閻羅王說：「現在再給你們一次回到人間的機會，如果再犯就立刻抓回來。」三人回到人間後結伴同行。這時酒鬼發現前面有一瓶酒，馬上衝過去，結果在拿起酒瓶的剎那間他慘叫一聲，消失無蹤。貪財鬼和同性戀驚覺閻羅王的警告實現了，兩人提醒自己不要再犯，否則下場和酒鬼一樣。接著，貪財鬼發現前面有一袋錢，便立刻衝過去，彎腰要撿起那袋錢, 同性戀見狀就興奮地靠近他後面。結果說時遲那時快，兩個人突然慘叫一聲，一起消失了...

花時間做十件事~

時間是生命，是不可逆轉的，浪費時間，就是浪費生命。
生命是短暫的，而浪費時間則使生命更為短暫。
所以必須學會辨識出什麼是該做的事， 而別把精神輕易耗用於瑣碎的事物上。
歌德曾說：「如果我們把時間，用在對的事情上面，我們永遠都會有時間。」
而以下十件事情是每個人都應該花時間做的事：

1. 花時間思考─這是智慧的根源。
2. 花時間工作─這是成功的代價。
3. 花時間助人─這是快樂的泉源。
4. 花時間閱讀─這是知識的基礎。
5. 花時間去笑─這是去除煩憂的妙藥。
6. 花時間健身─這是財富和生命的保障。
7. 花時間沉思─這是淨化心靈、身心合一的捷徑。
8. 花時間娛樂─這是享受人生、永保青春的秘方。
9. 花時間愛人─這是生命最動人的樂章。
10. 花時間計畫─這是如何有時間做前九件事的要訣。

親愛的朋友們~累了不彷停下來休息，不過，雖然休息是為了走更長遠的路。但是，休息太久會忘記走路。加油嘿~！


------------------------------------------------------(轉貼)

AI午睡墊

科技始終....來自於人性

不但可以滿足自我內心的渴望還可以睡的香香

真是個聰明的智慧結晶

這樣算是員工福利嗎?

休息室 人人有一雙腿可以使用

放在辦公室不知道會不會太招搖了些 齁!!

訓獸師

如果說

一個訓獸師可以訓服一個野生動物

是不是很厲害了呢!?

男女對野生動物可以如此有一套

那訓服

是一件很簡單的事..

但您知道世界上最難訓服的動物是什麼嗎?

男人可能會苦惱要如何陪訓一個自己理想中的女性

這話說來..

談何容易

什麼意味

我看見這圖片..

想到的事

是..

這難道是說這人事沒腦嗎?

有諷刺 時下年輕人類?

想像力 殺死我一個人..

大膽演出

當你看到這個畫面時






第一眼 不會想太多

會替女孩講個藉口 類似什麼他在拉衣服的 (喬#@....)

原本以為只有一張的

想不到連哺乳的畫面也被捕捉到了

可見是有練過的
不然連這麼近的大哥在旁邊 卻沒發現

(大哥 你攝影的角度也未免太剛好了吧 !! )

熱情難擋!!

當你來到一個陌生的地方

好不容易有人經過想要問路的時候.....

這般的熱情實在是 無法擋!!

經過幾次的失敗

終於找到可以拜訪的人家

哇!!果真盛情難卻!!

這下想要折返的路

必定又要經過幾次的嚐試....

當越走越遠...

根本算是迷失方向

看見人

哪怕只是一兩隻人

都會心存感激朝他們奔跑.....

應該是要帶個指南針出門的.....

----------------------------------------------------





當看到這個圖片的時候


就不小心惡作劇



幫他加上一點文字


就感覺那個情境很明顯

所以~~

純屬博得一笑

---------------------------------------------------


有冒犯的地方請告知 謝謝

科技人的執著

科技造就人的成就感




成就感來自執著




當所有的東西都可以縮小、精細、迷你到一個地步時.............

（疑）















就會出現人性的執著 ?

如果你以為這樣就是最高成就

就不會想要會變成......

想要證明自己的能力 ?

這或許這不只是成就感的問題了

是面子

---------------------------------------------------------------------------------------
以上純屬虛構
希望博得一笑
如有巧合請見諒
歡迎前往分享 ＠Q＠

安心上路

2009 2 / 5

重大抉擇的開始






**** 喔瑞滴 鬧 ****









我已準備好了









重裝出發！！

當你看到我的時候

我已經在路上了

（笑）

---------------------------------------------------------------------------------------

以上純屬虛構

希望博得一笑

如有巧合請見諒

歡迎前往挑戰 ＠Q＠